Devaneios

Todo dia vai ser sempre assim

2010-03-28T12:15:00.000-07:00

A cada tentativa, um balde de água fria. Ou até de água morna ou muito quente. Nem toda vez é chocante. Esperar pelo inesperado é tolice. A ordem dos fatores pode até ser alterada. E, nesse caso, apesar disso, o resultado, não. E por que não?

Meias verdades, mentiras inteiras, omissões, confusões. Nada muito grave. Pura vaidade. Um desafio eterno. A mesma armadilha de sempre. É gostoso até a metade. Uma batalha sem fim. Com adrenalina, doçura, agressividade e chá de sumiço. Fumaça, poeira.

Tudo bem. Tudo ótimo. Tudo superválido. Emocionante e irritante. De um jeito único, é sempre um pouco diferente. Só um pouco. Cenários, roteiros, diálogos e coadjuvantes mudam. O jogo não. Vingancinhas e mais vingancinhas. Perguntas sem respostas.

O diagnóstico? Medo + um conjunto de síndromes de paralisia. E talvez a lua tenha uma certa influência sobre esse comportamento ambíguo que muda não de acordo com as fases do satélite que enfeita o céu, mas de um dia para o outro. Não há nada a ser questionado. Basta olhar para trás e constatar. Parar de querer acreditar em tudo. Em nada, em mentiras decifradas.

Chá de sumiço

2010-03-21T22:33:00.001-07:00

Tempos felizes, de poucas reclamações e muitas badalações. Isso sem contar com a comilança, as novas alquimias e o trabalho duro, mas em plena evolução. Quando sumo bastante daqui é porque está tudo realmente bem. Falta vontade para desabafos e conversas subjetivas demais. Questões? Elas estão sempre a me rondar. As últimas ainda não chegaram nem perto das conclusões. É que ouvi uma frase outro dia. Era algo do tipo: as mulheres de hoje foram cobradas demais, enquanto os homens foram cobrados de menos. Os fofos livres. E as fofas que tanto lutaram por liberdade, presas em novas obrigações. O probleminha é que está faltando uma fórmula para equilibrar os dois lados. Ou não. Pode ser mais uma pura viajação. Whatever... Isso me fez pensar em várias outras coisas. Mas como eu comecei a fazer comparações incomparáveis, resolvi guardar esses pensamentinhos chatos na gaveta. Não vou falar sobre esse assunto. Pelo menos, agora que a vida está mais leve, não.

Terapia do lar

2010-02-28T19:50:00.001-08:00

Roupas na máquina, vassoura para lá e para cá. Papelada arquivada. Armário organizado. Louça lavada. É engraçado como passa um filminho na minha cabeça toda vez que eu decido fazer uma super arrumação. Ando de um lado para o outro feito barata tonta. Me lembro disso, daquilo e de muito mais. Dou gargalhadas sozinhas. Fujo para a padaria. Volto. Preparo uma salada. Como uma fruta. Tomo um iogurte. E continuo... Mesmo tentando querer descontinuar. Sento aqui, escrevo uma coisinha. Pesquiso, converso com os amigos. Me recuso a sair antes de terminar todas as tarefas do lar. A recompensa é ver cada coisa em seu lugar. Sentir a energia fluir e, para relaxar, emendar um home spa. Banho de horas e horas. Cremes, máscaras. Roupão, pantufas. Rede balançando. Parece até que minha mãe está aqui me ninando. Um alô neste blog, vários posts nos outros. Uma caneca cheia de chá. Segunda-feira, pode vir, pode entrar! O meu apartamento e a minha cabeça estão prontos para te encarar.

Ser ou não ser: eis a conclusão

2010-02-07T06:55:00.001-08:00

Não ser. Pelo menos a princípio. Decisão tomada. E foi bem mais fácil do que eu imaginava. Depois de ficar matutando por horas e horas, o telefone tocou. By the way, isso de receber convites inusitados na calada da noite de sábado parece já ter virado rotina. Tomei mais uma taça e me mandei.

Na mesa do bar, quatro mocinhas elegantes. Falação insana. E, finalmente, uma solução digna. O peso saiu das costas. A ideia é simplesmente brilhante. Do tipo teoria fácil de praticar. Sem chorumelas. Com menos palpitação. O eu sai do discurso. É trocado por um você. E pronto. Assim será.

Nada como levar o pensar e pensar para uma discussão com quem entende do assunto. Com gente que não fica apenas me perguntando o que eu quero. Com gente que me obriga a ouvir o que quero, não quero e o que pode – e há – de ser feito. Chega de tempestade em copo d´água. Acabou essa história de deixa rolar, seja o que Deus quiser e comigo é diferente porque farei tudo igual. Não! É diferente porque tem saída. Janela de emergência da asa do avião. Encostos que não reclinam.

Se a aeronave cair, serei a primeira a sair. Se cair no mar, meu assento vai flutuar. E nada de nadar e morrer na praia. Conseguirei, sim, me salvar.

É por essas e outras que amo muito todos esses encontros não programados!

Ser ou não ser: eis a questão

2010-02-06T16:23:00.001-08:00

Um dia inteiro de pensamentos obsessivos. Muitas coisas passaram pela cabeça. Achei melhor abrir uma garrafa de vinho para digeri-los. Melhor ficar em casa, sozinha. Para não fazer besteira, para não deixar a emoção falar mais alto.

Quando rola uma certa porção de conflitos éticos internos, desses tipo tão racionalizáveis quanto impulsivos, é preciso relaxar. Mas nem tanto. Confesso que certos fatos andam revirando as ideias. Primeiro porque eram totalmente inesperados. Depois porque intrigam mesmo. E, para completar, mexem com sentimentos esquecidos, guardados. Sentimentos que ficaram no quase. Só no quase. E que, de supetão, foram aflorados.

Não por mim, mas por outrem. Fico matutando. Quero parar. Sair do pause extasiante. Apertar o stop. Mas alguma força do além fez esse botão do meu player estragar. Sei que não posso acreditar. Mas quero. E não devia. Não mesmo. Ahhhh!

Uma pessoa especial me encomendou um texto. Não sou boa nisso. Às vezes tento. Mas é tão difícil trabalhar com o concreto subjetivamente... Acabo abandonando milhares de documentos de Word pela metade. Ou nem isso. Basta uma frase para que eu perca toda a minha coragem.

Destemida. Tem muita gente que atribui esse adjetivo a mim. Independente. Outra palavra que vive me rodeando. Tanto poder. Desde que eu não decida querer. É gostoso batalhar por um objetivo. Adoro os de caráter profissional. Mas quando a coisa tende para o lado pessoal, me pega de jeito.

Escrever ficção aqui é hipocrisia. Posso até tentar. Às vezes, consigo. Isso me dá prazer. Mas para que delirar? Tirar os pés do chão para depois não conseguir voltar? Até que ponto é possível escrever sobre sonhos que quero realizar sem despertar meu imaginário? Ser mulher. Chacoalhar o mundo. Ok. Mas e se eu me atrapalhar?

Não sou uma pessoa contida. Longe disso. Competitiva, determinada, obstinada. Gosto de chorar de vez em quando. Preciso de colo. De amigos, amor. Mas detesto me frustrar. E, de repente, estou prestes a.

E aí? Aí que queria ser capaz de encarar mais esse desafio. Talvez desista. É bem provável que sim. Mas preferia conseguir por tudo em uma planilha, num texto, na ponta do lápis. Depois de 24 horas sei que essa missão é impossível. E o tal do deixar rolar pode ser perigoso demais.

Viver é se arriscar. E, nesse caso, estou prestes a morrer na praia. Nadei, nadei e... Nada tenho a declarar!

Vivendo perigosamente

2010-02-01T16:59:00.000-08:00

Frases feitas para uma DR nunca imaginada. Até porque, ninguém discute uma relação, digamos assim, inexistente. Confusão versus consciência, três taças e uma cabeça descontrolada. Como é que pode? Se é que pode. Outro lado da moeda. Um dia caça, no outro caçador.

Ok até certo ponto. Amor e muito ódio. Muito mesmo. Não era para gostar de verdade. Basta eu escrever uma lista de pré-requisitos para que pensamentos se materializem. Ai que medo. Muito medo.

Uma vontade gigantesca de que tivesse sido horrível. Um desastre. Catástrofe completa. Mas de nada adianta ter isso em mente agora. Tem gente que quer sempre o melhor. Faço parte desse time. Mas, desta vez... Sei lá. Não vou pensar. Nada é perfeito e o sangue corre nas veias. Adrenalina. Oh! God.

De repente...

2010-01-31T11:47:00.000-08:00

Uma ideia aparece. O telefone toca. Pipoca um e-mail na caixa de entrada. Me pego em uma troca de SMS mais que inusitada. Boas novas. Desafios deliciosos. Oportunidades. Insights. Possibilidades. Difícil de acreditar em tanta sinergia. O jeito é agradecer. Fechar os olhos e dizer um belo muito obrigada. Conclusões, clarões. Assim do nada. No meio da madrugada. Associações complexas num piscar de olhos. Consegui chegar até a luz no fim do túnel depois de percorrê-lo por inteiro. Persistência. Obstinação. Esforço e eficiência. Fôlego. Sensibilidade. A recompensa se mostrou bem maior que a encomenda. Nem tudo nela é palpável. E é isso que me faz gostar tanto. Daqui para frente, a vida promete ser mais colorida. É tempo de colher. Trabalhar. E de aproveitar.

Boa de cama

2010-01-26T20:13:00.000-08:00

Eu sempre dormi muito bem, obrigada. A qualquer hora do dia ou da noite. Nunca fui de simplesmente despertar no meio da madrugada. Ok, gosto de me deitar mais tarde. Não raramente me levanto em cima ou bem depois da hora esperada. Uma luta contra o despertador. Ele nem sempre leva a melhor... E eu? Saio correndo, no piloto automático até que o terrível café da máquina do 16o andar esteja pronto para descer guela abaixo.

Acontece que essas últimas semanas de moda me tiraram (ainda mais!) do eixo. Tenho passado a maior parte do tempo acordada. Em pé, sentada, esticada. Fuso horário? Relógio biológico? Sei lá. Tá tudo meio amalucado.

A noite passada foi tenebrosa. Mal preguei os olhos. Atordoada. Rolando de lá pra cá o tempo todo. Claro que eu fiquei meio lenta no trabalho, rendi pouco, me atrapalhei. E nem os mil goles daquele líquido que insistem em chamar de café resolveu a situação. Por isso - e também por outras faltas (de frutas, folhas, produtos de limpeza e afins) saí da redação direto para o mercado.

E encontrei a mina de ouro. Quer dizer, a enorme prateleira de maracujás gigantes e azedos. Vamos ver se funciona. Comprei vários deles. Até porque fazer compras com fome, logo depois do expediente, sem uma lista em mãos e com vontade de ir ao banheiro é coisa de retardado. A gente compra, compra e compra tudo o que vê pela frente. Exagera. Encarna a larica de maconheiro. Perde a mão. Antes ela que o sono, não?

Até lombo temperado entrou no carrinho. Pior: o filador profissional e oficial dos quitutes aqui de casa nem está por perto para me ajudar a comer tudo o que eu cismei em trazer comigo. Meninas, vocês terão de vir me visitar! Mas não quero me preocupar com isso agora. Nem pensar! Deus me livre de varar mais uma noite sem precisar.

Já arrumei a cama, tomei colheradas e colheradas de maracujá. Mais uma xícara de chá. Soninho amigo, pode vir, pode entrar!

Buenas!

Vai encarar?

2010-01-24T16:03:00.001-08:00

A dureza da minha acidez. As reflexões. Não adianta forçar. O apenas ser e desaparecer de dores e amores. Jogo da vida. A tal da sedução. Ora funciona, na maioria não. Não insista, por favor. Detesto o óbvio. Sou avessa ao fácil. Teimosia a minha. Chatice. Talvez tolice.

Inteligência. Muita exigência. Tudo ou nada. Não adianta escrever um bilhete e apenas dizer que quer. Porque sim não é resposta. Tem de me convencer. Surpreender. E, para isso, talvez nem precise falar. Basta um olhar. Maduro e penetrante. Nada desse blá blá blá irrelevante.

Tudo bem mais simples. Mas sem perder a magia, a leveza. Gosto de ver as estrelas. De transformar pensamentos em sentimentos. De viver belas histórias. De sentir o verdadeiro frio na barriga. E de afrontar. Questionar.

Para ouvir ou detectar uma resposta digna, séria e intensa. A minha lei de ação e reação é subjetiva. Quase mística. Mas de indecifrável não tem nada. Vai depender apenas do seu poder de atração. Da certeza, da segurança. Sem bajulação e com discrição.

Não quero aparecer. Gosto de seres instigantes, misteriosos e, por vezes, maldosos. Capazes de transformar um mero passeio numa aventura emocionante. Aptos a me afastar da razão. Desafios sempre bem-vindos. Desde que provem compensar tempo e calor.

12 meses

2009-12-30T19:28:00.001-08:00

Mil e uma mudanças. Desafios. Força que tirei nem sei de onde. Balanço final? Tudo certo, quase ideal. Ando muito impressionada com a nova maneira de enxergar que assumi. O jeito diferente de levar a vida, encarar problemas e ser feliz.

Neste exato momento, me encontro no mesmo local no qual me perdi. Na mesma mesa quadrada de pontas arredondadas. Móvel que se inundou com litros de lágrimas. Hoje, depois de exatos 365 dias, algumas xícaras de café e taças de vinho, me vejo no reflexo da tela do computador. Um sorriso largo no rosto. Unhas coloridas. Tranquilamente linda. E é tudo tão bom.

E se o trabalho enobrece o homem, posso dizer que o sofrimento engrandece a mulher. Foi duro sim. Mas muitíssimo produtivo. Tirei leite de pedra depois de ver meu coração ser arrancado de mim. Frase mais cafona. Soaria bem numa música sertaneja. Mas trata-se de uma verdade inteira. Só porque eu me refiz. Não graças a Deus, mas graças a mim. E, obviamente, a um monte de gente do bem que esteve ao meu lado.

Fim do ciclo. Doeu mas fez um bem danado. Todo sufoco se foi. A alma pequena também. Quer saber? Sempre melhor assim. Do jeito que estou. Que sou. Pensamento livre. Desejos que eu sequer sabia que tinha mais que realizados. Falta de pudor. Excesso de emoção. 2010 nascendo aqui dentro e lá fora.

Mais objetividade. Palavras certeiras. Silêncios precisos. Honestidade. Força de vontade. Xô urucubaca. Meia dúzia de calcinhas novas. Um par de sapatos irresistíveis – e caros. O caderno ideal para as lições de francês. Novas meias de dedinhos. Fotos da família reunida. Blog novo para alimentar. Precisa mais? Ah! Sim! Planos e mais planos. Metas atingíveis. E uma única resolução de fim de ano: me lembrar e telefonar para todos os aniversariantes que merecem ser lembrados. Só isso. O bastante. E que se foda o restante.

Próxima parada

2009-12-12T09:49:00.001-08:00

Tudo no lugar. Há tempos a paz não vem me visitar e resolve permanecer por tantos dias. A ansiedade nunca esteve tão controlada. Coração calmo. Uma felicidadezinha tão boa. Calma, idéias no lugar. O ano do rush chega ao fim. Ufa! 12 meses de aprendizado sem fim. Sobre o mundo, a vida, os outros e eu mesma. Uma longa digestão. Altos, baixos, curvas, tempestades e calor.

Perceber o quanto tudo foi tão bom para mim é uma benção. Adorar a ausência de amarras e a mesma simplicidade dos tempos em que cheguei aqui é simplesmente delicioso. Lutar sem perder o fôlego. Criar. Desenvolver. Dançar. Fechar as cortinas, passar horas sobre o mesmo sofá, comer banana amassada, castanha do pará, salada, uvas, morangos e brigadeiro.

Ver minha imagem no espelho e me reconhecer de corpo e alma dá um prazer infinito. Estou de volta. Cheia de planos, ideias, desejos e boa vontade. Cresci um montão. Me libertei. E a pergunta que não quer calar tem uma resposta longa e complexa demais para se transformar em post. Mas foi encontrada. Fim de uma linha. Momento baldeação. Deixando o trem 2009 para trás, embarcando no ano que vai render nota máxima, 10!

Só pro meu prazer

2009-11-12T19:20:00.000-08:00

Abri a janela do carro. Uma noite quente. Uma leveza fria. A música, a cantoria, a arte de dançar sentada. A BR. Ah! A BR. E eu cheia de minhocas na cabeça. Ideias fracas. Fortes revoluções. Já sinto saudades antes de ir embora. Depois da portaria, o pitstop obrigatório. Um chão gelado. Um cabelo descabelado. Pés descalços. Alma hippie, mas chique. Sofrendo por antecipação. Esse lugar é uma benção. A pele macia. O amor irradiante. Sorriso. Eu deitada na calçada da praça. Só sentindo, vivendo, vibrando. Amando. Meus sapatos jogados. O vestido preto encurtado. A cena. O glamour secreto. Paisagem verdadeira. Algumas cervejas na veia. O sol de amanhã. Abro a porta e a janela. A chuva cai. Barulhinho bom. Demais da conta sô. Ex-vida estonteante. Saudades já. Jah!

Dois pesos e duas medidas

2009-11-10T16:33:00.001-08:00

Uma história de personalidades fortes e gênios irredutíveis. Muita convicção. Sonhos velados. Palavras esquecidas. Emoções à flor da pele. Lágrimas. Tudo poderia ser completamente diferente se não fossemos tão estúpidos a ponto de repetir exatamente os mesmos erros por décadas inteiras. Dizem que 2009 é um ano solar. Falam também que é o fim de um ciclo. Para mim, de várias maneiras, tem sido sim. Tomada por uma nostalgia incalculável e por vontades completamente antagônicas, fico sem saber com o que é mesmo que quero sonhar. Preferências que não se encaixam. Desejos que nada têm a ver com as vontades. Ideias fixas. Surtos. E quando chegar ao fim? Espero que tudo se encaixe. O dead line se aproxima, me entretenho com outro projeto e faço exigências ao destino. Se é que isso pode ser feito. Se é que destino existe. E o futuro que a mim um dia há de pertencer me atormenta um pouco. O passado nem tanto. O presente poderia ser mais acelerado. E menos intenso ao mesmo tempo. Sou um ser visceral. Corpo, alma e cabelo. Uma característica. Quase um defeito. Hora de respirar fundo. De aproveitar o resto do tudo. De parar de tentar por pingos em “i”s que sequer existem. Me amar mais. Entregar menos. Por os dois pezinhos lado a lado nesse chão.

Exorcismo

2009-11-08T06:47:00.000-08:00

Foi assim que uma das melhores amigas denominou o fato. Momento de total descontrole mental. Loucura pura. Culpa daquele drink turbinado. Minha culpa. E quer saber? Eu gostei do estado meio maluco. Adorei soltar os demônios. Amei intensamente cada palavra. E melhor: não consigo me lembrar de uma frase inteira. Show. Sim. E o que que pode ser feito agora? Tem gente que achou ruim, mas no fundo gostou bastante. Nesse jogo de egos, de cegos. De muito de mim saindo pra fora em terras muito conhecidas. Terras tão vermelhas quanto eu estou. Pimenta. Delícia de vida. Um brinde a mais. Outro trago. E vamos que vamos causando mundo afora.

Vila mal assombrada

2009-10-12T19:20:00.000-07:00

Depois de 72 horas de muito pensar e constatar, saí para tomar um café, dar uma volta, matar as saudades de uma pessoa que na verdade é um anjo em forma de gente enviada por Deus para me proteger.

Estava tudo 100%. Contei das novas conquistas, dos mirabolantes planos possíveis, da felicidade tranquila que reside em mim. Lembrei do aniversário de um ano de um certo telefonema fatal. Mas prossegui com as boas novas e as quase incríveis também.

Sem rumo, sem destino certo, apenas dando voltinhas em lugar nenhum como eu sempre gostei de fazer com as amigas de verdade. Até que, no meio de um caso, o farol se fechou. Do outro lado veio o fantasma, também em forma de gente, dobrando a esquina. Um frio congelante subiu espinha acima. Eu prossegui.

Um sinal? Sim, tenho certeza absoluta. Cada um para o seu lado. Rumos opostos. Caminhos completamente diferentes. Ainda bem. Pois como eu havia acabado de dizer na mesa do café, tal sujeito serviu apenas para uma coisa na minha vida. Um desdobramento útil e bom. Ensinamento de vida que a babaquice alheia me ofereceu como recompensa. Depois dessa, estou certa de que meu futuro é mesmo o assunto da quase interrompida conversa. Ainda bem.

Dias na horizontal

2009-10-11T21:02:00.001-07:00

Às vezes me torno um ser passivo. E decido não fazer nada além. Deixo a preguiça tomar conta de mim. E revezo cama e sofá na maior felicidade do mundo. No máximo, abraço um travesseiro, troco de camisola, me enrosco na deliciosa mantinha azul. Deito, sento, levanto. Deixo que qualquer coisa tome conta dos meus pensamentos. Peço comida por telefone. Esquento congelados no forno. Me jogo no sofá de novo. Mudo o canal. Ligo o computador. Desligo. Ligo outra vez. Sinto vontade de fazer algo. Perco a força. Vai dar muito trabalho sair de casa. Melhor ficar por aqui.

Leio qualquer coisa. Escuto alguma música. Esqueço a TV ligada. Penso nele. Não só nele. Invento histórias. Começo a esboçar algum projeto. Pessoal, profissional, mental. O telefone toca e eu mudo de ideia. Me olho no espelho. Vou até a portaria. Dou meia volta. Tiro a roupa. Me atiro na cama outra vez. Começo a rir sozinha. Me levanto, leio mais um pouco. Escrevo aqui pra ver se me rendo a outros rumos.

Constato que esse descanso é tudo o que eu mais preciso no momento. Me tranco. Acho tão bom. Aqui dentro tá tão gostoso. Não vejo motivos para abrir a porta. Não quero nada lá de fora. Passo um creme no cabelo para domar os caracóis e alimentar as minhocas da minha imaginação.

Estica e puxa

2009-10-05T19:04:00.000-07:00

O frio sobe e desce pela espinha e o calor toma conta. Do nada, por nada. Os músculos parecem mais vivos. A cabeça encontrou um rumo que, de tão certo, parece estar fora do lugar. A retribuição não vem. Simplesmente existe. Feito mágica.

A dormência generalizada. Tudo circulando, correndo. Exercício novo, treino dos bons. E o tanto que se aprende. Sem arrependimento ou receio. Nadica de nada.

Obra de uns dias fora da órbita. Trancada. Comendo delivery. Sem direito à cerveja gelada. Aqui, bem aqui, a saída da encruzilhada.

Rumo ao concreto. Engatando a marcha do otimismo. No automático. Com firmeza, com certeza. E o que será que será? Chega dessa saga. Não é preciso perguntar. Está tudo tão bem escrito. Tão claro, tão nítido.

Fato é. Mais difícil que imaginar – nada se cria, basta ter olhos para enxergar – é ter coragem de questionar. Ela existe. Afronta. E se desmonta. O medo da vez não é das respostas que o mundo pode dar. Nem das perguntas cruéis de quem tem a mente má. Mas do poder de desacreditar em algo tão bom por não perceber que de tão simples a coisa pode se complicar.

Dona Raimunda

2009-10-04T20:24:00.000-07:00

Por dois dias ela baixou em mim. Jogou água para todos os lados. Encheu sacolas de papeis e restos mortais que não servem para nada além de juntar poeira. Sacode, sacode... Lava daqui, varre dali. Dorme, acorda e começa tudo outra vez. Agora sim a casa está pronta para receber uma nova vida. O que tinha de velho e inútil entre essas paredes sumiu. A energia está fluindo. Tomando conta de todos os cantos. Melhorando o meu astral, o meu humor. Tudo bem limpinho, renovado.

A cabeça também. Enquanto cada coisa ganhava um novo lugar ou voltava para onde nunca deveria ter deixado de estar, tico e teco entraram em ação. Pensaram, conversaram, refletiram, se prepararam. Como é bom guardar certos sentimentos em gavetas especiais. Melhor ainda é esvaziar as pastas dos arquivos inúteis. Desapegar de ressentimentos já vazios de significado.

A recompensa foi um ataque à padaria. Recheio de chocolate, sabor de sonho, chá. A calma e as delícias da vida invadiram a minha alma, meu lar.

Vida imaginária

2009-10-03T18:44:00.000-07:00

Sussurros à distância. Pequenas surpresas. É de mentirinha. Devagar. Sem troca de olhar. Sem promessas. Está aqui dentro, começou a despertar. Me diz, me diz, me diz. Pequenas frases despretensiosas para eu ficar feliz. Risadas espontâneas. Sem jogos, sem recados. Direto e reto. Mas subliminar. Diferente de tudo. Especial. Pode não dar em nada. Pode até ser a melhor solução. Pode também virar problema. Só há uma maneira de saber. Sair do futuro presente na alma para o momento do fisicamente. Tirar da cabeça sem deixar de curtir mentalmente. E não dispensar ou esquecer do que está sendo mantido telepaticamente. Ligação das fortes, sem trim trim, que há de merecer um brinde e meio na hora do sim.

Eu, infelizmente, sou uma só

2009-10-03T13:10:00.000-07:00

Sim, eu queria ter um clone. Um, não. Vários. Para me ajudar mesmo. No trabalho, em casa, nos momentos de diversão. Faria um revezamento entre eles. Juro que ninguém ficaria sobrecarregado. Nem de dor, nem de amor. Nem de farra, nem de trabalho. Sem rotina, sem pressa. Em equilíbrio.

Queda de braço

2009-10-01T21:43:00.000-07:00

É difícil ser livre. Hoje li essa frase e gostei. Seria mais fácil, em muitos aspectos, não desejar tanta independência assim. Mas fazer o que se a liberdade é para poucos, para quem pode – ou melhor, para quem tem força. Enfrentar o mundo com a cara e a coragem é bastante assustador. Virar as costas para um monte de mordomias ou até mesmo um punhado de certezas chega a ser pouco tentador. Só que quando o recheio é um tanto mais rebelde e desceu até a Terra em forma de gente para fazer e acontecer, não tem outro jeito. A saída do sujeito é driblar os perigos, ultrapassar obstáculos e, simplesmente, se desprender do que é chato, deselegante, dolorido ou pequeno demais.

Mas tem um preço. A liberdade custa caro. Às vezes, é pura ilusão. Vai saber se ela existe de verdade. Sempre há algum tipo de amarra, não? Para conquistá-la temos de desfazer nó por nó. Nós cegos. E nessa de soltar, soltar e soltar... Há também a possibilidade de se enrolar, de querer se amarrar para depois desatar e enfim continuar. No meio de toda essa avalanche sem limites estabelecidos, pode ser até que, no final das contas, o cansaço vença o pobre coitado do batalhador e o convença a criar um belo de um laço.

Bom dia simpatia!

2009-09-30T02:46:00.000-07:00

Vamos fazer um pacto? A partir dessa primeira hora do dia, só bom humor. Chega de cara feia, soco na mesa e ataques pseudohistéricos. Assim, todo mundo terá um dia feliz. Dar boas risadas faz bem para a pele. E a semana já está chegando ao início do fim. Xô nuvenzinha negra! Let´s work it out.

Folhinha

2009-09-29T21:33:00.000-07:00

Setembro chegou com cara de agosto e, enfim, se acabou. Outubro promete e a correria do final do ano já começou. Me lembro da frase de um certo professor de português: “semana que vem é novembro”. Realmente, o tempo voa. E eu fico aqui torcendo para que os próximos dias sejam breves. Os últimos demoraram demais. Acelerador já. Mais para frente, daqui uns vinte e poucos dias, é que eles podem voltar a andar devagar. E se tudo sair como o planejado, terei de exigir mais. Eu hei de mandar todos os ponteiros, pelo menos por umas poucas horas, não saírem do lugar. Ali, os três estáticos. Congelados. Paradinhos que só... Só eu para aproveitar!

Deixa rolar

2009-09-28T18:23:00.000-07:00

As milhões de possibilidades. O cenário, o figurino, o acaso planejado. Tudo tão incrível e surreal que até parece de verdade. Basta querer para crer. Dizem por aí que acreditar é o suficiente. Que visualizar é fundamental. E, diante dessa química que paira pelo ar, as vontades insistentes nem pensam em se esgotar. Quanta bobagem boa. Coisas que dão leveza aos intermináveis dias. Fatos imaginados vindo me visitar.

Xeque-mate

2009-09-27T21:26:00.000-07:00

Um tempo diferente. De reflexões mais profundas. Final de um ciclo. O que sou? Pra onde vou? Duas perguntas, milhares de respostas. E eu analisando uma por uma. O próximo passo exige uma decisão. Algo que depende de mim, só de mim. Bom demais, um desafio. Eu gosto disso. Mas me confundo. Sou gente. E não quero ficar jogando xadrez com a vida. Tenho de pensar, mas o tempo corre. Tenho de agir porque as ideias correm. E, afinal de contas, qual desses sonhos quero mesmo realizar? Hummm... Pulga atrás da orelha, vozes do além, gritos aqui dentro. Aloprada, atrapalhada, desorganizada. Tudo ao mesmo tempo agora. De uma vez só. Joio e trigo. Projetos mil. Cabeça acelerada.

Corpo de bombeira

2009-09-16T18:16:00.000-07:00

Um dia cheio de incêndios. Missões emergentes. Tudo urgentíssimo. Uma loucura. Rápido, rasteiro e, no fim das contas, muito prazeroso. Lista de tarefas árduas cumpridas. Agenda de amanhã organizada. A mil por hora. Fogo do trabalho controlado. Drinks glamourosos na próxima parada e uma xícara de café para me manter acordada.

Indignada com o óbvio

2009-09-15T19:06:00.000-07:00

Nem sei porque eu ainda gasto energia me impressionando com absurdos que nunca vou compreender. Mesmo já sabendo de alguns fatos há anos luz, custo a crer. Pessoas levianas, falta de caráter, reviravoltas que sempre estiveram diante do nariz. Faz parte da vida reconhecer as burrices alheias e as minhas também. Mas antes conseguir perceber, a escolher viver às cegas para todo o sempre. De olhos bem abertos é melhor olhar para frente. Daqui em diante, o lema é sonhar sem delirar.

Egípcia

2009-09-11T19:59:00.000-07:00

Não entendo porque tenho a péssima mania de olhar para onde não quero. Olho, vejo, sinto uma coisa esquisita, um nojo. Chega! Não quero mais. Nem ver, nem ter essa sensação dos infernos. Não vou mais, mesmo. Parei hoje, agora, nesse segundo. É para valer e de uma vez por todas! Tá tudo morto, cremado e enterrado. Bola pra frente. A vida anda boa demais da conta e o tempo curto o suficiente para eu me dar o luxo de desperdiçar meus pensamentos com equívocos mal ajambrados.

Pronto: perdiamaniaquetinha!

Licença poética

2009-09-10T19:55:00.001-07:00

Acabo de ler num nick qualquer do Gtalk: “Você pode ter esquecido, mas aquelas memórias continuam dentro do seu cérebro”. Nem conheço o autor. Ele veio parar na minha lista por mera obra do acaso e a gente nem se fala. Fato é que a frase dele me tocou porque traduz uma descoberta do tipo “inconsciente coletivo” que, para mim, se concretizou de um jeito muito especial no último dia 29. Eu ainda não havia encontrado as palavras certas para traduzir essa realidade tão simples da vida. Agora que li, mesmo que sem citar o nome, agradeço ao tradutor.

Estado de espírito

2009-09-10T19:20:00.000-07:00

Imersa em pensamentos doces. Leves, porém agitados. Belos, mas brigões. Infinitos até a data indefinida. Felizes e fantasiosos. Tão gostosos! Lembrança, herança de esperança. Abraço acolhedor. Amortecedor de vento. Não sei descrever o nem sei o que. Apenas sinto. Me sinto bem. Thanks!

ZzzZZZzzzzZzzzzZZZzzzzzzzzzzzzZZ

2009-09-08T19:38:00.000-07:00

Pois é. Por conta de uma noite não dormida, me deitei durante o dia. Acordei assustada no meio do profundo cochilo. Abri os olhos sob uma pressão descomunal. Tinha de fazer uma escolha. Imaginária, mas decisiva em todos os aspectos da minha vida. Só a resposta certa me traria o sono profundo de volta. Recorri à eliminação. E, depois de um monte de nãos, disse alegremente um alto sim. Apontei, circulei, desenhei.

Quando percebi que estava pronta, fechei os olhos novamente. Ufa! Tudo deu certo. Foi mágico. Funcionou num plim plim de varinha de condão. Gostei. Mas quando acordei...

Poizé, poizé, poizé. Nunca pensei que um dia fosse ser jogada contra a parede assim. Pior: deitada – meio dormindo, meio acordada. E a resposta, quem diria... Tão óbvia e tão difícil de ser vista. Por quê? Ironias da vida. Enfim, fato é que me orgulhei muito da minha opção. Será que há uma melhor? Nem sei, nem sei.

Por isso, surgiu uma vontade enorme de fazer alguma coisa. De tomar uma atitude a respeito. De trazer aquela história adormecida para a vida real – e de uma vez por todas. Se dependesse só de mim! Acaso, cadê você? Preciso sentir mais firmeza no meu taco para fazer acontecer. E nem sei se isso é possível. Para completar, transformei tudo numa história. Enredo do qual tenho de me desapegar. Que venha uma luz no fim do meu túnel mental para me ajudar.

Pois é. Ontem o dia foi noite porque eu tinha de por o sono em dia. Hoje o dia foi noite por conta de uma interminável tempestade cinzenta. E já que a noite é feita para sonhar, sonhei dormindo, acordada, trabalhando, sentada... Por 48 horas consecutivas.

E agora? Você pode, por favor, me dizer antes mesmo de eu perguntar? Em algum momento eu terei de escolher. Sei o que vou querer e também sei o porquê. Porém, ainda terei de aprender como fazer.

Andando para trás

2009-09-06T21:49:00.000-07:00

Nem era essa a intenção, mas algo me fez reviver, ou melhor, ressentir algumas fases da vida. Sem ressentimento algum, encarei o desafio e me emocionei um monte. De repente, dei de cara com o meu primeiro amor. Ouvi as músicas da infância. Me lembrei do outro futuro que um dia sonhei viver. O quarto namorado, as viagens, as novidades, o não. As melhores amigas, as sagas, o tempo que passou.

De frente, analisei os sonhos abstratos de uma menina que não viveu em vão. Das travessuras aos amores vagos, os planos certos de uma ilusão. No fim da linha, sem mais surpresas, me despeço de um conjunto de dias que foi tão bom.

Coincidências, acasos. Pessoas nas quais não penso sempre. Mas que surgiram na minha frente para provar a importância das encruzilhadas dos caminhos que decidimos seguir ou não.

Pela estrada afora

2009-08-28T20:41:00.003-07:00

Tentando desvendar o impossível. Conectar fatos que não quero apurar. Sinto uma certa vergonha deles. Tenho pensando em gente que sequer conheço. E continuo inventando um futuro com o passado. Viajando na maionese.

Ao mesmo tempo em que detesto, pelo visto, gosto mesmo de fazer aquele caminho. Esquerda, direita, esquerda, direita... Duas quadras e um calafrio. Passo reto e sigo até onde tenho de chegar. Um novo caminho velho.

Eu não deveria. Faço força. Mas não resisto. Lá estou eu novamente. Não consigo. Por um tempo o desafio pareceu ter sido cumprido. Mas por obra de uma TPM maluca qualquer, voltou a habitar meus devaneios. Se meu olhar refletisse o que se passa aqui dentro, algumas pessoas brigariam feio comigo.

Vontade imensa de tomar uma certa atitude. Mas devoro uma lata de argamassa (leite condensado + farinha láctea + Nescau) para me convencer do contrário. Engorda, mas funciona. E é tão gostoso! Põe fim na insanidade. Dois dias mastigando veneno que não mata para desatordoar a mente.

Queria saber o que acontece do outro lado. Em um cérebro enigmático. Num coração de pedra. Dentro daquele ser. Só para... Sei lá. Estou repetindo o itinerário para ver se descubro. Talvez por isso eu não me canse de passar pelo mesmo enigmático lugar.

Virando a página

2009-08-12T19:34:00.000-07:00

A cada palavra, cinco consultas ao dicionário, 70 ao Google... E perda total de foco. Foi duro chegar ao final daquela parte. Capítulo mais complicado e chato. Difícil de doer. Pior: quando enfim cheguei ao último ponto final, tive de voltar e ler tudo outra vez umas zilhões de vezes para entender. Para detectar cada nó daquele caos.

Foi ruim até. Mas teve um lado muito positivo. Meu olhar mudou. A falta de foco, vontade de não ter objetivo algum, me despertou a curiosidade. Inverti a ordem das coisas. Me espremi. Sofri.

Tudo isso para ter um mundo de ideias. Planos retóricos que nunca sairão do papel. Movimentei o imaginário. Um surto criativo melodramático. Luzes falsas no fim do túnel. Falta de ar. Quase me afoguei. Engoli um monte de água, de sapos, de merda. Vomitei tudo no chão, na rede, rabisquei a parede.

Levei gato por lebre. Problemas consecutivos. Quanta confusão! Mas continuei buscando. Cavucando, esmiuçando. E encontrei a solução, a hora certa. Falei e disse. Fiz tudo o que temia. E deu certo. Santa determinação.

Ainda faltava alguma coisa. E num revezamento familiar voltei a sentir minha própria essência. O melhor dos calores humanos.

Abri caixas-surpresa. Tomei suco de limão capeta. Comi doce de leite. Fiz strogonoff. Trouxe queijo da fazenda. Culpa da minha mãe que insiste em turbinar a minha geladeira para que eu não me esqueça das origens, dos princípios. Para que eu me sinta a mais querida. Isso ela faz como ninguém. E funciona. Levanta o meu astral.

Só depois de me alimentar de tantos sonhos de infância, de tanta companhia boa e de ter conversas intermináveis, reuni forças para atravessar mais um portal. Venci os chefões como nos vídeo-games. Passei de fase. Que felicidade.

Virei a tal da página. Agora, a leitura está agradável. Aprendi a ler aquelas que antes eram desconhecidas palavras. Elas já não são tão estranhas. Revelam boas surpresas. Tudo de bom, de melhor. Em pequenas porções. Como num menu degustação. A cada garfada, um mar de sensações. Novas texturas, ingredientes, sabores. Aventuras que quero, a princípio, apreciar com moderação.

Vontade de escrever

2009-08-11T20:21:00.001-07:00

Pouca reflexão, mas muita coisa a dizer. Reviravoltas boas. Coração quentinho. Agenda movimentada. Conquistas e novas batalhas. Passos à frente. Tudo agitado e, ao mesmo tempo, incrivelmente calmo. Angústias dissolvidas. E eu cantarolando dias e noites a fio. Sem me dar conta. Me perdendo, fluindo.

Onda de sorte. Falta de pretensão que leva para o rumo certo. Novos planos se formando e se desfazendo a todo momento. Comparações incomparáveis. Muitas medidas, inúmeros pesos. Pessoas, épocas, relações, sentimentos. Um milhão de itens. Infinitos duelos.

Nada que me tire do sério. Apenas constatações. Novas ilusões. Felicidade. Amor. Só amor.

E eu feito pluma. Voando sem parar. Produzindo muito. Contando dias para colocar as pernas para o ar.

Quase tragédias. Avião que caiu com gente querida dentro. Confusões que quase colocaram uma pessoa atrás das grades. E um pobre de um cavalo – que era uma égua – atropelado no meio da estrada. Nenhum arranhão. Ideias bobas. Músculos travados. Uma cerveja, risadas e o indiscutível e indescritível poder do nosso anjo da guarda.

Mais forte do que nunca, essa energia que nos protege sequer respira ofegante. Corre de um canto para o outro o tempo inteiro para nos livrar dos perigos. Estamos todos vivos. Ela também.

Somos imunes. E, mais do que nunca, ligados. Unidos. Reunidos em almoços pra lá de tranqüilos. Respeitando diferenças. Perdendo as montanhas de vista... Ê trem bom!

Crise do tamanho do mundo

2009-07-28T20:19:00.000-07:00

Tempos difíceis esses. Todo mundo se descabelando, vendendo o almoço para comprar a janta, lavando as mãos para se proteger da gripe suína. Enquanto isso, no meio de tanta loucura, o meu corpo e a minha mente decidem – sem me pedir autorização – surtar de uma vez só.

Dói aqui, esconde uma coisa ali, foge de outra... Se enrola, se contorce e... Se revolta. Ando tão enfezadinha que parece até que voltei no tempo. Pitis, pirraças. Ok, confesso, de um jeito mais silencioso e um pouco – bem pouco mesmo – mais responsável. Por isso, protesto!

Por que cargas d´água eu tanto queria ser adulta quando era menina? Por que é que quis ser responsável e independente? Por que é que detesto que as pessoas façam as coisas para mim? Por que é que eu detesto pedir favores? Por quê?

Apesar de eu já conhecer todas essas respostas e entender uma por uma, a rebeldia persiste. Quase adolescente. Se bem que, no parágrafo acima ela se mostra um tanto mais infantil. Afinal de contas, pelo que me lembro, é aos cinco anos de idade que as mini-pessoas fazem sempre a mesma pergunta, incansavelmente, resposta após resposta. De novo, de novo e... De novo!

E se porque sim não é resposta, Zequinha, essa brincadeira que nem sempre é divertida, torna-se infinita. Quer saber? A culpa é daquelas histórias dos livrinhos. Aquelas que vinham acompanhadas de fitas cassete (ou seriam fitas cacete?) para quem quisesse colecionar fantasias idiotas em uma estante amarela com figuras do Mickey vazadas. Eu tinha a minha. Meus pais me compravam um livrinho + fita todo final de semana no videoclube – coisa mais antiga, tão velha que nem existe mais.

Não é de hoje que eu penso em todos aqueles contos de fadas. Em todas aquelas princesas. Em tantos finais felizes. Será que eles eram felizes mesmo? Quanto tempo dura o “e viveram felizes para sempre...”? Todas as histórias com o mesmo final. Boring, surreal. Traduzindo: mentira pura! Mania de dizer que a vida é fácil. O pior é que repetem tantas vezes a baboseira, que a gente acaba acreditando. Fica com caraminholas eternas na cabeça. Que estrago. Será que posso processar? Vai que eu ganho a causa. Já pensou? Ryca!

Eu sempre fiquei encucada com os tais finais. O que acontece depois? Enfim. Eu devia ter ido morar na Terra do Nunca. Até hoje o tal do Peter Pan não veio me buscar. Acho que virei uma das bruxas más. Credo. Não é para tanto.

Já quis escrever uma coleção de livros para crianças. Com “contos mais reais”. Desisti. O motivo? Pura incompetência mesmo. Sim, estou que nem sindicalista. Reclamo, reclamo, reclamo, mas não consigo fazer de outro jeito. Velha gagá aos 26. Medooooo.

Um dia, quando eu ficar mais inteligente, prometo escrever os tais livrinhos. Ensinando que nada é para sempre. Nada! Nem a gente. Mas pode ser divertido sim. Se o resultado não ficar aterrorizante, virar algo razoável, quem sabe não seja ele uma ótima companhia noturna dos seus filhinhos?

Sorry, não estou nada engraçada. Aliás, já tinha prometido pra mim não ficar desabafando desse jeito por aqui. Mas hoje explodi numa crise que parece inferno astral – longe de ser. Parece, mas não é. E resolvi soltar as feras. Pronto. Dito e feito. Agora quero mesmo é um banho de sal grosso. E generosas doses de paciência. Preciso mais dela do que de dinheiro. Mas não acho no supermercado para comprar. Se você tiver algum amigo que venda, troque ou dê de presente mesmo, por favor, diga que eu estou desesperada por um bocado dessa substância rara e preciosa. Obrigada!

Amor não enche barriga

2009-07-25T20:57:00.000-07:00

Não basta amar. É preciso ter força e muito sangue frio para aguentar determinadas situações. Quando a gente ama, faz de um tudo. Projetos, planos, economias, extravagâncias. Erra tentando acertar. Se dedica dia e noite sem parar. Se preocupa. O problema é não ser correspondido. Não receber de volta o que espera. É assim com namorados, amigos e até trabalho.

Basta amar para dar. Ok, pode ser delicioso dar sem amar. Mas não tem o mesmo gosto. Aventuras sempre são bem-vindas. No campo pessoal e no profissional. São eternas enquanto duram. Mas terminam logo. Deixam algo de bom, de vida. E se transformam em outros sonhos. Uma coisa que leva a outra que vira algo completamente diferente. Como pecinhas de um quebra-cabeça de milhões de pedaços.

Um tal de espalhar para juntar. Virar peças, usar lupa, deixar todas elas esparramadas por dias a fio. Ter preguiça de tentar. Partir para um outro pedaço por conta de meia dúzia de encaixes que fazem parte de uma outra quina qualquer.

A saga de entender. De relaxar para encaixar. De se empenhar. Se deixar levar. Enxergar. Desromantizar. Colocar na balança, fazer as contas para ver se vale a pena. Pedir o que se quer em troca. Negociar.

Porque sentir é fundamental. Ter paixão e dedicação também. Porém, é necessário se satisfazer, ser feliz. Saber o quanto a energia gasta vale e pode render. Em grana, em carinho ou em prazer. A conta nunca vai ser exata, mas combinar tudo direitinho antes de assinar os contratos melhora muito todo tipo de amor – seja ele físico, jurídico, trabalhista, sexual, sério, idiota, banal, verdadeiro ou surreal.

Você pode amar a causa, o cara, o freela, a amiga, a empregada, quem quiser. Mas não vai bastar. Tudo dependerá da sua dedicação. Do equilíbrio dela em relação à dedicação que quer receber de volta. E, claro, da possibilidade de essa troca acontecer conforme o combinado.

Inquietude

2009-07-14T20:01:00.000-07:00

Algo lateja dentro de mim. Uma vontade imensa de colocar para fora o que não sei se devo. Me deixar levar por minhas próprias palavras – ou pela dos outros, que seja. Por que tenho medo disso? Convicções, chatices, meras, vagas, mil razões.

Um sentimento estranho e um aconchego de um quadrado que por um tempo deixou de ser um lar. Minha mãe teve de vir visitar para me fazer lembrar. Pronto. Aqui está. Quase tudo no lugar. Um semi-alagamento na cozinha também. Representa as lágrimas que não chorei. Me fez lembrar da lagoa que encontrei no chão quando voltei de uma temporada na neve. Gelo.

Como tem feito frio nesta cidade que não consegue ser quente nem sob um sol de 50º. Pode até fazer um calor absurdo, desses que sufocam a gente. Mas o povo não se aquece, só se esquenta. A minha cabeça idem. E agora?

E quantas vezes eu terei de fazer essa mesma pergunta diante do espelho? Aquele que eu tirei da parede do closet da casa dos meus pais e trouxe para o meu apartamento. Que aperto de lugar. Fica grande de tão pequeno. Um dia, enquanto eu morava lá, pensei que esse emoldurado da sala daqui fosse assombrado. Acho que deixou de ser. Os monstros se foram junto com a feiúra da adolescência. Uma idade boa, mas horrorosa.

Me dou bem com meu reflexo. Gosto dele. Me acostumei. Só preciso dar mais umas sacudidas na mente. Para ver se o tudo chega no lugar. Falta disciplina. Ou seria eu exigente demais? Chata, uma pessoa insuportável – e que eu adoro ser. Mas caber dentro de mim não é nada fácil. Muita informação.

Em momentos mil sinto uma preguiça federal. Agora é isso mesmo. É o que é. Talvez não o que tivesse de ser. Apenas é. Amanhã não sei. Vai ser. E a tal da calma há de chegar, me procurar, tomar conta da minha alma penada.

Se vou gostar, são outros quinhentos. A mais ou a menos. Pode ser em medida de grana, de tempo. Nada que não seja mutável. Fases. As minhas e as da lua. Época de felicidade. Dei um passo à frente. Na real, vários passos. Uma maratona. Volta ao mundo. E cá estou eu outra vez no ponto de partida. Fazer o caminho inverso? Deixar a vida me levar? Loucura. Mas sempre uma escolha.

Raios!

2009-07-12T00:12:00.000-07:00

Quanto mais cosmopolita eu fico, mais interiorana eu me sinto. A vida na cidade grande tem me deixado assim. Sentindo falta da calma de um lugar que eu dizia não servir para mim. Rotina agitada, noite e balada, tudo que um dia sonhei, enfim. Saudades de um tempo em que eu montava o cavalo, sumia no horizonte e me esquecia do mundo, sim.

Chove há 24 horas consecutivas na selva de pedras. Todo mundo reclama, mas eu amo quando tempo fica ruim. Menos carros nas ruas. Barulho de metrópole abafado por gotas que, felizmente, fazem uma canção especial para mim. A luz se apaga. Dia mais tranqüilo. Som de quando estou bem longe daqui.

Não tem cheiro de orvalho, mas a atmosfera fica bem mais feliz assim. O problema é buscar uma realidade que desenhei pra mim. Agito ou monotonia? Rebeldia ou maturidade? Tédio, tesão, legado ou missão? Dilemas relâmpago, que me pegaram, tiraram o sono e parecem não ter mais fim.

Só um sonho bom

2009-07-09T14:41:00.000-07:00

Acordei tarde, bem tarde, e com uma lágrima quente no canto do olho. Freud certamente explica muito bem o que se passou na telinha da minha mente enquanto eu dormia. Eu ainda não recorri a ele para saber do que se trata. Ainda não quero entender, só sentir, tentar lembrar.

Desejos que a gente pode fingir que apaga da vida real, mas que continuam vivinhos da silva em algum lugar. Foi estranho, mas foi bom. O coração entrou num compasso diferente. E, quando despertei, achei que estava em outro tempo, em outro lugar. Onde estou? Pra onde vou?

O espaço redecorado com móveis antigos, arquivos de ferro vintage, gavetas de emoção. Livros, cartas e bilhetes espalhados em caixas pelo chão. Um janelão, plantas, outra organização. Continuavam ali intactos apenas geladeira, cama e fogão.

Olhares intensos e cruzados que se desarmaram e se encontraram. Meus exemplos de vida ali presentes. Todos falavam, mas eu só ouvia uma voz. Acordos, pactos, lembranças e redenção. Deu para sentir pele e cabelo. Encostar o corpo inteiro, me entregar sem pensar.

Despertei sem mais nem menos sentindo aquele cheiro bom. Abri os olhos e levitei. Matei uma saudade que pedi que seja eterna. E me questionei. Posso jurar que, em sã consciência, prefiro não viver aquilo, não ouvir e não dizer as palavras. Não me iludir mais uma vez. Mas, talvez, eu esteja apenas tentando usar a razão. Queria muito sim. Mas não dá não. Foi só um sonho. Apesar de nada ser em vão. Alguém aí sabe explicar essa sensação?

Na calada

2009-07-07T21:48:00.000-07:00

Gente! Que silêncio ensurdecedor é esse? A distância diminui, chega a zero, percorre umas centenas de quilômetros e vira poeira cósmica. É possível ver os dedos tocando o teclado, mas o ruir dos lentos toques não ecoa. Não diz nada.

Nem adianta desligar som, TV, fechar as janelas. Quem sabe com a ajuda dos óculos seja possível ouvir melhor? Vale a tentativa. De repente, uma voz. Palavras ditadas ao vento. Quem terá a audácia de escrevê-las? A página começa a ser preenchida na mesma velocidade em que o coração se esvazia e a mente é tomada por minhocas enormes. Jiboias?

Nem de perto é possível identificar a espécie dos tais bichos – ou seriam monstros? Fantasmas que falam. Loucos que dão ouvidos. Acordados que lêem. O extraordinário. O sensacional. Um santo que baixou aqui. Isso existe? Claro que não. Pura imaginação. Abobrinhas de uma realidade que nem é tão dura assim. Quer moleza? Senta no pudim. Perdeu o sono? Escreve qualquer coisa pra mim.

Em movimento

2009-07-07T21:29:00.000-07:00

A jugular palpita um pouco. Algumas situações me tiram mesmo do sério. E várias delas resolveram dar as caras esta semana. Cruzes. O sangue até engrossou. Mas confesso que adorei senti-lo correndo pelas veias. Com intensidade, vontade, energia, coragem. Descargas de adrenalina, emoções à flor da pele. Estou viva. Quer coisa melhor?

Além do mais, refleti de um jeito diferente sobre coisas que passaram. Lembrei do que ficou para trás. De cenas. Das mais lindas, das tenebrosas. Me senti na pele de muita gente – se é que isso é possível. Consegui entender tanta coisa que até me confundi.

Dei razão a quem nem sei se devo. Permaneci contra o que fere meus valores – minha cabeça é dura. Gostei. Mandei um monte de e-mails. Nada no campo profissional, tudo no pessoal. Era mesmo a hora certa. Parece até que o céu resolveu se abrir. Quero aproveitar essa vibração boa que paira no ar. Ao máximo, já que é possível. Afinal, depois de amanhã é feriado.

Encruzilhada

2009-07-05T12:35:00.000-07:00

Sem olhar para fora. Só analisando. Tentando organizar a bagunça generalizada da vida. Os papéis, as contas, as roupas, os fios, arquivos, sentimentos, pensamentos. Tudo para conseguir um espaço vazio. Estranho, né? A gente se enche de coisas. Amontoa um monte de badulaques. Para só depois perceber que é necessário se ver livre das bugigangas das mais diversas espécies.

Eu quero esvaziar os buracos preenchidos. Me sentir livre de tanta bobagem. Um desejo que nem sei se é possível. Uma vontade do nada. Cenas distantes, simplesmente imaginadas. Mas uma dúvida insiste em me cutucar. O questionamento sobre a minha capacidade de viver longe de tudo isso. Desapego, desapego...

Coisa que meu conservadorismo taurino sente dor ao tentar praticar. Ai, ai... Crise existencial, angústia, vontade de outro lugar, outra pessoa, outro tipo de bem-estar. Será? A verdade é que eu não consigo pensar em estacionar. Prefiro dar voltas e mais voltas. Sem parar. Mas ainda não descobri em que direção o próximo passo devo dar.

Sem palavras

2009-06-28T20:26:00.000-07:00

Estou, há horas, tentando escrever. E não consigo. Ora o texto fica explícito demais, ora piegas ao extremo. Que saco! Apago tudo. Quero detalhes em poucas palavras. É preciso afunilar.

Olho para a tela em branco. Começo a digitar. Aquelas milhares de cenas invadem a minha mente. Elas têm uma ordem cronológica e até fazem sentido. O que, quando, onde e porque estão claros. Mas há tanto mais para se descrever e inventar...

Um dos episódios é persistente e, o pior, inexistente. Eu só pisei naquela sala em pensamento. Seria bacana contar como é o lugar, o cheiro, a pureza do ar, os personagens, as malandragens, o romance e o cavalgar. Precisaria fazer um paralelo entre realidade e ficção. Contar como uma cria a outra aqui dentro. Mas isso não seria segredo? Ai, meus Deus, me deu um pouco de medo.

Milhões de possibilidades. O enredo muda sem parar. E, em alguns momentos, nem sei que final a ele quero dar. Quando eu decidir, volto para contar.

Cansaço bom

2009-06-18T23:40:00.000-07:00

Estou quase exausta. Isso mesmo: quase. Se a minha bateria estivesse totalmente descarregada, eu deitaria na cama e bastaria um abraço no travesseiro para sonhar, voar, apagar completamente. Mas não. A cabeça está cheia, o corpo dói um pouco – resquício de uma gripe quase assassina + altas doses de trabalho. Muitas tarefas a cumprir. Responsa. Mas, desta vez, mínimo stress. Só volume mesmo. Coisa que tiro de letra.

Chego em casa e está tudo na maior desordem. Queria estalar os dedos, ter uma varinha de condão. Mas não. Sem reclamar ou me preocupar, viro de costas e venho xeretar a internet. Rever o meu trabalho, ler as notícias alheias, buscar ainda mais combustível para agir direito.

De clique em clique, me surpreendo para o bem e para o mal. E... Bingo! A última das visitas que fiz me confortou. Na verdade, me inspirou. Hummm... Virei para mim mesma e falei: depois dessa, já pra cama! Daí, mudei de idéia, abri o Word e me pus a escrever.

Tudo para concluir sem poesia que é bom procurar motivos felizes para tudo. Não consigo dormir. E o que que tem? Não quero e nem vou tomar remédio. Nunca precisei de pílulas para sonhar. Por isso, fico acordada. Encantada.

Culpa de belas e sábias palavras alheias. Lindas! Me apaixonei por elas. Tive vontade de tê-las escrito antes. Mas pensei... Talvez eu as tenha lido em primeira mão. Já basta, não? Pretensão. Ilusão. Não faz mal. Li primeiro mesmo. Inventei essa verdade para mim e ponto. Assumo. Não só a falsa verdade como o egoísmo de não querer compartilhar o link. É meu. Sorry.

É que gostei demais. Beijei as estrelas. Foram escritas para mim. Não que eu seja a musa inspiradora do autor. O texto sequer trata de amor. Mas algo me fez seguir o caminho até ele. A estrada, o percurso, a encruzilhada. Cérebro, coração, faro, o que for. Quem se importa?

Eu apenas não poderia, hoje, me deitar sem essa. Leitura deliciosa, instigante e até provocante. Admirar é tão gostoso. Dá asas aos pensamentos. Sentimento bom. Adoro mesmo o tal autor e, para ele (e também para quem quer ou precisa ouvir) digo: boa noite e obrigada, querido senhor!

Início do fim

2009-06-12T19:39:00.000-07:00

Depois de dias incrivelmente agitados, noites não dormidas e muito trabalho, eis a recompensa: silêncio, ar puro e todos os mimos merecidos. Família, amigas, presentes, parentes, banhos de mil e uma horas. Fui muito bem-vinda ao céu. Estrelas, lua, vento frio de doer... Ainda me pergunto o motivo de alguns fatos. Apesar de saber que alcancei o estado de glória. Se a astróloga estiver certa em tudo o que previu, certamente você irá se surpreender. Tomara que sim!

Pés longe do chão

2009-06-04T22:19:00.000-07:00

Quantos sonhos cabem num único suspiro? Tanta coisa para tão pouco tempo. Criatividade, conectividade. Pode ser do tipo catástrofe, romance, melodrama... Depende do que prevalece no momento.

Dia desses suspirei e hesitei. Achei ruim. Por que eu haveria de interromper meus pensamentos? Mania desse mundo de vetar certas fantasias. Não entendo. Fantasias são das poucas coisas que temos só para nós. Podem ser dividas ou não. Logo, prefiro continuar. Me deixo levar por elas. Me encanto. Me transformo no que sei, no que não sei e no que nunca serei... Faço meu voo solo.

Abro os braços e pairo no ar. Deixo meu tapete mágico me levar para outro lugar. Rasantes emocionantes observando o mundo de cima... Ah! É tão bom sentir o vento frio no rosto, os cabelos balançando no ar.

Quando percebo, estou longe, bem longe. Continuo a pairar. Ganho fôlego, paro para um drink tomar. Encontro segredos que ninguém pode revelar. Ilusões. Realidades. Verdades. Nada como reparar no que se passa aqui dentro. Perceber até onde tico e teco podem me levar.

Chega a hora de acordar. Juntar as coisas, por tudo no lugar. Aterrisso lentamente...

Nomes na rede

2009-06-01T21:58:00.000-07:00

Encontrei, via google, um blog de uma pessoa homônima. Confesso, achei suspeito. Até porque, o post mais recente da tal xará termina assim:

"Bruna, esse eh pra voce!

Let there be love* "

Ok, blogs são egotrips... Mas eu ainda não tinha conhecido um blogueiro que se auto-dedicasse um post.

Coincidência? Não sei. Fiquei brava. Enfim.

Seja lá o que for, deixo claro que eu não sou a mesma Bruna que assina os posts de lá.

Cena matutina

2009-06-01T04:11:00.001-07:00

Ele saiu para comprar cigarros... Mas, por sorte, foi sequestrado na porta de casa. Tomou três ou quatro cervejas. Acabou se esquecendo do motivo que o tinha feito sair para a rua... Acordou no dia seguinte, passou na padaria, comprou pães e sonhos. Na maior cara de a noite foi maravilhosa, entrou no apartamento e sorriu. A mesma história de tempos atrás se repetiu. O café estava na mesa. Tomou um gole para enfrentar o dia. Um bom dia!

Dançando no passeio - ou, como dizem os paulistanos, na calçada

2009-05-31T15:58:00.000-07:00

Para manter a forma... Eu danço. Onde for, do jeito que for, com quem quer que seja. Cada ritmo tonifica uma parte do corpo. Ontem foi o dia da panturrilha. Ah! Sim. Também foi o dia de decidir procurar ajuda profissional. Assim posso tirar mais proveito dos movimentos que tanto amo. Vou resgatar as sapatilhas, meias e grampos. Voltar a dar piruetas bem dadas. Que delícia! Balé, balé... Aí quero ver o vizinho do prédio ao lado reclamar do padedê na calçada. Eu e meu maior companheiro de baladas intermináveis demos um show na porta de casa... Foi beeem engraçado. Mas confesso que tive medo da palteia irritada e mal-humorada que nos xingava. Pena dessas pessoas que de aproveitamento e qualidade de vida entendem nada.

Tampando o sol com a peneira

2009-05-29T19:06:00.000-07:00

E agora José? Os movimentos suspeitos foram desvendados. Ainda bem que posso parar de pensar em mirabolâncias extraordinárias de certa natureza podre. Fico assustada com intuições e insights. Eles chegam de repente quando me deito na cama. Tiram o sono por instantes. Depois se esvaem. Desaparecem na calada da noite. Mas voltam quando eu desperto. Enquanto não encontro respostas para todas as perguntas, a mente fica inquieta.

Sou assim. Quando o não dito grita, eu me irrito. Por que diabos as pessoas não falam com todas as letras? Por que cargas d’água as pessoas omitem tanto? Até que ponto isso os preserva?

Na minha opinião, quem muito omite tem culpa no cartório, prefere a vida nas coxias... Eu tenho mais a ver com os palcos. Com a verdade. Não saio por aí gritando aos quatro cantos meus feitos e defeitos. Mas quando tenho algo a dizer, me pronuncio. Prefiro a fúria alheia no esquema olhos nos olhos. Não ataco por trás. E prefiro que os outros me encarem desta forma também. É mais digno, honesto, correto.

O maior problema de eu ser assim é perceber que a maioria das pessoas é diferente. Quanta gente foge da raia – ou melhor, da raiva? Quanta gente foge da raiva alheia e se dá mal? Várias. Elas fazem com que seres como eu não se contentem, não as entendam e, consequentemente, investiguem o que há por trás de tantos panos. Quando a coisa é preta, cabeluda e desmente tudo o que foi falado anteriormente, a fúria cresce, a raiva se transforma em ódio e a decepção é multiplicada por milhões - creio eu, para todas as partes.

Quem antes fugia da verdade para se passar por santo, acaba se transformando no assistente do capeta. Logo, o objetivo, a meta a ser alcançada vira fumaça e faz com que a frustração, o sentimento de impotência e incompetência leve embora todo o ar. Gente que esconde fatos para se manter no pedestal vai de uma vez só para o buraco, para o vácuo. Ou seja, para o lado oposto, contrário. Quer coisa pior?

O feitiço pode sim virar contra o feiticeiro quando subestima-se a inteligência alheia. Humildade aos que pensam ser inteligentes demais. Um surto de poder pode, sim, fazê-los andar anos luz para trás.

Resumo

2009-05-26T19:36:00.000-07:00

Uma semana de pura euforia. Encontros, desencontros, telefonemas, comemorações. Uns dias mais felizes do que em outros tempos. Curtição adolescente mesmo. Eu nem sabia que aquela energia ainda existia dentro de mim. Que gostoso, intenso, sensacional. Os casos? Prefiro não contar. São muitos, divertidos, ousados. A ressaca nem deu conta de ficar. Ela foi rebatida uma, duas, três, mil vezes. Comi dos benditos cogumelos, mas alcachofras deliciosas roubaram a cena este ano. Maio está chegando ao fim. Pena! Eita mês maravilhoso. E agora? Tudo voltando ao seu devido lugar. Responsabilidade de volta. Uma necessária dose de stress e foco para brindar. Caminho certo. Junho vem aí. Mês fashion, de abdicar da vida. Força!

Episódio de hoje: Triângulo no retângulo

2009-05-05T01:21:00.000-07:00

De vez em quando o passado resolve fazer uma agradável visita. Ele faz parte do presente, mas não convive diariamente nem mesmo tão intensamente. E madrugou. Chegou cedinho e de metrô para uma estadia de três dias.

Estação Consolação, roleta, três quadras, malas com rodinhas, sorrisos sonolentos, café e pão de queijo – demorou muito menos que uma partida de jogo da Copa do Mundo para que os redondos quentinhos ficassem no ponto.

Histórias, memórias, milhões de momentos. A sonhada liberdade de outras épocas materializada e construída a três.

Engraçada a relação que uma das personagens tem com esse número. A tal fulana é expert em trios. Na casa dela são três as cadeiras da mesa de jantar. Ela tem dois irmãos, logo são três filhos. Sabe contar? Trabalhou em muitas equipes de três. E o tal número está por toda parte, até no último dígito do ano em que ela nasceu. Enfim, a vida da moça é uma eterna regra de três – uma das poucas coisas ela sabe fazer bem no universo da matemática.

Pois é. O feriado dela também foi a três. Três em um apartamento que virou um acampamento com cara dos que elas faziam no quarto da dita cuja todo final de semana nos tempos mais adolescentes. O AP da fofa – que não é no terceiro andar – se transformou no cenário perfeito para mais uma temporada do seriado que não segue o script, mas sempre inclui alguns mesmos objetos e causos lendários.

A releitura da vez ficou por conta do macarrão de pia que não caiu lá dentro. A novidade veio em forma, gosto e sabor de cardamomo. As paradas obrigatórias foram completamente trocadas. Resumindo: um roteiro secreto para consumista, gulosa e culturette (na seguinte proporção: consumista está para gulosa assim como culturette está para X) nenhuma botar defeito.

Delícias de tudo que as três amam muito. Luxos eternos.

E, como todo episódio merece um final feliz e com beijo na boca, pouco antes da subida dos créditos, Bridget Jones entrou (inesperadamente) em cena pela TV. Eba! O trio tratou de dar atenção ao filme enquanto se esparramava confortavelmente por tapete e sofá.

Ansiedade do bem

2009-04-18T13:30:00.000-07:00

Expectativa nem sempre é sinônimo de frustração. Nos últimos tempos é que percebi que não. Tenho um poder interno que põe medo em muita gente. Entendo os segredos do meu pensamento, conheço o meu nobre coração. Acredito nos sinais da mente. E, por isso, sempre chego ao final vendo que a primeira impressão – a constatação instantânea – é sim a que fica.

Posso até tentar me enganar no meio do caminho, me perder, querer e crer em mudanças de rota impossíveis... Mas quando o avião desembarca no destino onde tenho de desfazer as malas, a verdade é uma só. A gente só pisa no chão de uma cidade para a qual comprou a passagem. Com escalas, ou não, a bagagem só sai na esteira certa. E, na alfândega, só se paga o preço do imposto previsto, a não ser que o excesso não seja visto.

Já dei início ao novo ciclo. Passei por um portal e agendei as próximas viagens. Fiz o roteiro da vida que pagarei em prestações. Homeopaticamente, em mínimas doses e máximo proveito. Até o momento, o preço se superou para menos e o prazer tem sido imenso.

A vida é assim, sim. O que posso prever é o que mostra o exame de ultra-som. Naquele momento, ouvi, pela primeira vez, o coração do ainda pequeno bater. Engravidei do futuro sem querer querendo. Uma espera de meses até que ele esteja pronto para nascer. Claro, estou doida para a carinha dele ver.

Dias intensos

2009-04-12T20:48:00.000-07:00

Uma pilha de trabalho para fazer. A correria de todo santo dia. Mais tarefas do lar acumuladas. Somadas aos merecidos drinks. Menos uma agenda perdida. Vezes a saudade das pessoas amigas. Multiplicada por um milhão. Lá estava eu no avião.

As duas noites anteriores foram do tipo longas, divertidas, embriagadas e, – a última – virada. Com direito a karaokê no carro a caminho de Congonhas assustando os motoristas da madrugada. Dia nascendo de forma nada inesperada. Festinha no quintal do vizinho repleta de gargalhadas aceleradas.

Dormi e ri tanto que acho que cheguei a rejuvenescer. Aquela mesma galera, a banda desafinada e o microfone nas mãos da pessoa errada. Gente, como pode haver uma mente tão engraçada? Eu chorei. Muito, muito. Prantos de risadas.

Uma senhora feijoada. Impulsos intuitivos e meio completamente malucos. Episódios Amy Winehouse, pudim quase caindo no chão, champa, champa, champa... Aulas de nó de cabresto na cadeira com barbante. Vovó ninja e vovô pinel. Engenhocas bem resolvidas, ovos de chocolate... Deliciosas horas vividas e despreocupadas. Feliz, feliz. Revigorada. Graças à minha louca, querida e amada família estruturada.

Era uma vez... Uma viúva alegre!

2009-04-06T21:21:00.000-07:00

A MORTE
Ele morreu, mas não antes de matá-la de desgosto. Ela, assim como Cristo na Páscoa, ressuscitou. Mas não no domingo. Foi numa quinta mesmo. Naquela noite mais longa...

Ele não tinha apresentado nenhuma explicação plausível e, diante da revolta dela, das tentativas, vômitos, noites mal dormidas e e-mails expressando os mais ambíguos e contraditórios sentimentos, culpou-a do jeito mais sujo. Segundo ele, ela é má, muito má. Ambiciosa, dedicada ao trabalho em dose cavalar.

Ele fez questão de listar uma série de maldades que havia identificado em dois ou três e-mails indignados. Mesmo diante das próprias atitudes sem nexo. É que, até um mês antes da morte dela, ele se comportava como um lord. Fazia questão da presença dela. Chamava por ela o tempo inteiro. E ela se derreteu. Para depois ferver, evaporar e secar... Se estatelar. Por algo muito embotado dentro dele, o amor desceu pelo ralo. E ela subiu pelas paredes.

Coisas da vida ou não, ela surtou. Mesmo. Foi falar com quem não devia. Foi tentar acreditar no que sempre havia sido mentira. Diante da própria maldade que ela não conseguia identificar, foi se consultar. Sim, ela acreditou estar maluca e ter virado uma louca varrida, do tipo que não reconhece o próprio valor, que se curva diante das dificuldades – o fim! Sua mente já arquitetava as maiores crueldades... Afinal de contas, se ela era mesmo má... O melhor a fazer era se matar.

A VOLTA
Porém, lá do outro lado, no além, ela, ao observar, como um encosto, as atitudes dele, percebeu que os motivos nada tinham a ver com a maldade inexistente nela ou admirável determinação profissional. O problema era a fraqueza dele e os dentes tortos da secretária da empresa. Revolta total e reviravolta também. Aquilo que a sufocou por umas 72 horas, se transformou numa grande vontade de viver.

NEGOCIAÇÃO
Diante das circunstâncias, ela foi, arrependida, bater um papo com São Pedro. E o santo explicou: (agora, leia como se estivesse ouvindo um eco) “Moça, você foi trocada por um ser inferior, pior e menos – ou quase nada – dotado intelectualmente”. E depois de horas de conversa, o guardião da porta do céu concedeu a ela a chance de voltar ao chão com uma condição.

O FUNERAL
Ela acordou no cemitério – credo! Tudo virou cinza ali. Até mesmo aquele sentimento tão puro e tolo. Luto. E a luta para conseguir encomendar uma missa de sétimo dia ao finado. Apesar de ele não ter morrido fisicamente, o santo a obrigou a rezar e rezar pela alma do coitado. Sem entender direito, ela cumpriu a promessa.
E também investiu em um novo closet. Preto. Ela passou muito tempo se vestindo de preto...

LIÇÃO
Até que ouviu uma voz. “Já é hora de se libertar!” Logo, ela foi buscar pontos de cor para sua agitada vida. Não que o arco-íris tenha invadido os cabides... Mas tons mais quentes começaram a surgir aleatoriamente.

E a mudança teve um ótimo resultado: ela decidiu se levar por um impulso, se permitir um certo encontro. Afinal, ela tinha sua segunda e não última chance de se render. Não a um novo amor. Ela não queria nada além de se cuidar, se tratar, se amar plenamente. Mas tantas visitas ao salão, tanta hidratação e depilação tinham de servir para alguma coisa.

E foi justo no momento de se aproveitar de todos os seus melhores atributos, que a moça fez a descoberta do século. Pimba! O problema dele, todas as acusações e a covardia sem limites, pela primeira e (sim!) última vez, enfim, mostraram seu motivo de ser. Como é que ela demorou tanto tempo – precisou morrer e viver – para perceber?

FINAL FELIZ
Diante de tal constatação, ela se ajoelhou e, mais uma vez rezou. Agradeceu aos céus pela chance, pelo sinal divino. Pelo até que a morte os separe. Afinal, não havia motivo por menor que fosse, para que ela continuasse naquele estado de luto total. O finado, defunto, moribundo... Jaz! E ela decidiu seguir em frente, pintar o sete e assumir seu novo estado civil: de viúva, viúva alegre!

Domingo, pé de cachimbo

2009-03-29T21:35:00.000-07:00

Nada como fazer de um domingo atípico um dia dos mais comuns... Do tipo que vai entrar para a lista dos melhores momentos simples de uma vida complexa. São tantos detalhes, tantos mistérios entre o céu e a terra, que é mesmo melhor desencanar e apostar no nada...

O despertador tocou frenético às 8h, eu não acordei na hora e, 30 minutos depois estava debaixo do chuveiro, desesperada, tentando acordar. Para quem não sabe, eu d-e-t-e-s-t-o acordar cedo. Mas hoje eu tinha de ir parar num estúdio... Trabalhar porque a vida não está ganha.

Mesmo rezando para todos os santos e implorando para me ver longe daquele ambiente, não fui atendida a tempo e a coisa demorou um bocado. Fazer o que, né? Mas como tudo tem um lado positivo, aprendi sim com Pollyana, no meio da tarde me veio um insight bem divertido: identifiquei duas sósias trash que ocuparam a minha mente com certo humor negro. Veneno bom. Delícia! Tiro e queda para refrescar a memória do quão precioso é me ver livre – e de uma vez por todas – de algo medonho.

Até porque, dias atrás, fui obrigada a comparar algumas medidas estratégicas... Enfim. O fato é que depois do trabalho resolvi fazer um programa fino com uma pessoa muito especial. By the way, santo o dia em que ela me foi apresentada. Somos mesmo uma dupla que já entrou para a história e ainda vai consumar muitos fatos com direito a maiô no final de 2009. E que não demore... (Ju, eu já estou na contagem regressiva!)

O incrível chá das 5 para por a conversa em dia e a missão de encontrar um livro que não existe... No meio do caminho não tinha uma pedra, mas um bazar... E, como a carne é fraca, tivemos de entrar. Além do constrangimento de sermos obrigadas a lacrar nossas bolsas em um saco horroroso, nos irritamos com a histeria alheia e evaporamos de lá. Ufa! Volta e meia no quarteirão, várias páginas percorridas, nada do tal do livro e uma decisão: usar o banheiro da minha casa e seguir para o cinema.

O filme? Uma comédia romântica bem a nossa cara. O problema é que tínhamos de esperrar horrores pelo horário da tal sessão. A solução mais óbvia foi acatada: passear e passear pelo shopping - não que isso seja um castigo. Nos rendemos a tudo que estava disponível... Coisas adoradas por qualquer adolescente: McDonalds + giro por todas as vitrines porque as lojas estavam fechadas (nossos saldos bancários e consciências agradecem!) + combo pipoca com manteiga e gigantesca coca-cola. A cena era das mais hilárias acompanhada de descontroladas gargalhadas.

O final feliz ficou por conta de um desvio de caminho psicopata. Conseguimos!! Conseguimos!!Foi lindo fazer a conversão à direita na paralela anterior. Valeu pela criatividade, pelo desapego, pela invovação e, principalmente, pela constatação de que merecemos algo maior. Bem maior, inclusive.

Comemos tanta porcaria que tivemos de tomar um comprimidinho – nós duas somos hipocondríacas assumidas – para não passarmos mal com a alta dosagem de besteirol americano. A má notícia é que amanhã só poderemos ingerir salada o dia inteiro. Isso sem contar com os litros de água necessários para a desintoxicação. Afinal de contas, não temos mais 15 aninhos. Ainda bem.

Papinho de bicho papão

2009-03-12T21:01:00.000-07:00

Tem gente que tem medo demais. Medo de ter, medo de ser. Falta muita coragem neste mundo. Pessoas que não conseguem lutar. Nem contra, nem a favor. Gente que se esconde, que aponta o problema alheio. Mais fácil ver seus podres nos outros, né?

Os monstros são tristes. Inventam desculpas esfarrapadas para tudo: fazer, desfazer, perdoar, acusar... Monstros se escondem na tentativa de assustar. Coitados!

Feras se submetem a sessões de análise por anos luz e de si continuam fartas. O medo fica lá. Temor de amar, de amor... De recuar, ir adiante, ser sincero, falar, crescer, gozar de verdade. Medo de assumir, se despedir, se despir de argumentos vazios. Pânico do belo, perfeito, rico, independente, coerente, maravilhoso e sincero.

Falta de coragem para dizer a verdade. Medo de olhar para si, para as próprias atitudes. De compromisso, de rotina, da falta dela. Horror de viver só. De ter de conviver com as frustrações sozinho. Afinal, a quem elas serão atribuídas na falta de companhia, hein?

Desespero de tornar público por conta dos julgamentos. E como falta ética nesse esconde-esconde, é necessário tomar muitos remédios... Para amenizar a dor de não conseguir superar o próprio temor.

A covardia como está descrita no dicionário. A força da maior fraqueza. A contradição sem fundamento. E já que base não há para atitudes que foram, são e hão de ser tomadas... Melhor tirar o fio da tomada. Tuuuuu, tuuuuu...

Deixe de ser papinho, seja um bicho papão:

Apague o abajur. Assombrações não fazem nada às claras. Assim não são reconhecidas e conseguem enxergar com nitidez o brilho alheio. A luz do outro causa raiva. Daí você quebra a lâmpada da vítima. Ela se apaga. Pronto: ninguém no recinto terá mais beleza que você que é feio. Buuuuu!

Jogue o outro no porão! Tranque-o lá embaixo. Mas só se o buraco for bem fundo. Esteja preparado: ele pode ser o seu oposto e não ter medo de si próprio... Assim sendo, é bem provável que vá lutar contra suas tolas atitudes e chegue até a te intimidar. Cuidado!

Pare de ter medo de ver o outro sofrer. Não queira se poupar. Afinal, você é mau ou não é?

Trate logo de encontrar uma próxima vítima! Assim você deixa a primeira no vazio e vai trabalhar. Nem bicho papão tem descanso, baby. Em tempos de crise é preciso ralar. Por isso, depois do almoço, pense logo na criancinha do seu cardápio que será traçada no jantar. Que delícia!

Escolha a pessoa certa. Procure por alguém com quem já gritou. Uma pessoa que já foi fortemente criticada por você. É bem mais fácil quando se conhece as principais fraquezas alheias - a famosa presa fácil. Que tal? Dessa forma você economiza energia, neurônios e tempo. Time is Money, my big monster!!! Run.

Aposte em uma vítima que convive com você diariamente. Uma pessoa subalterna, na esperança da realização materna e bem menos inteligente que você. Sem dúvida, esta é a m-e-l-h-o-r opção. Se joga!

Use, abuse, prometa, conquiste... Ultrapasse o limite da ética do manual do lobo mau. Ora, ora... Deixe as maldades do lobo no chinelo. Detone, bote para quebrar, nada de dó piedade ou preocupações inúteis com a reputação do alvo que, a essas alturas, já se ferrou e não faz ideia disso. You are the best, besta!

Mas, atenção: o vilão sempre leva a pior. Mesmo que você seja veterano no assunto, mais uma vez, não vai adiantar. O medo vai ser sentido só por você. Outra vez e em dose cavalar!

Mude! Se nada for feito para reverter e você continuar tendo medo das transformações da vida, um novo velho ciclo vai recomeçar.

Vai insistir? Então, comece tudo bem escondido. Se a presa entrar na arapuca, divirta-se sabendo que, no final das contas, sempre surge um mocinho valente para te mostrar a covardia inconsciente que habita seu ser.

Boa sorte!

Eu, astronauta

2009-02-23T23:33:00.001-08:00

Mais uma daquelas tardes inesquecíveis... Cheia de tudo que é bom. Comidinhas, visitas ilustres, pancada de chuva de verão. Um papo tão leve e tão bom. Conversas sem fim. Assuntos calmos, que levitam. A gravidade não chegou aqui. Nem passou perto. E as pessoas flutuaram... Estavam tão suspensas que saíram num vôo sem rumo. Uma famosa voltinha interminável em lugar nenhum. Quando perceberam, estavam no lugar ideal. Na hora certa, sem olhar no relógio, sem ver o tempo passar... Ali estava o pôr-do-sol. Ele se foi... Desapareceu... E a deliciosa viagem pelo espaço tomou outro rumo. Foi direto para os arredores de uma estrelinha especial. Uma que brilha, pisca, cai e sempre faz um belo show no meu céu.

Folia criativa

2009-02-22T22:13:00.001-08:00

A mente não para de funcionar e as ideias pipocam sem parar. Parece que um santo da paciência e da persistência baixou em mim. E, pelo visto, o resultado de vai sair muito antes do que o previsto.

É bem verdade que eu não esperava nada disso. Não imaginava. Nunca achei que fosse sentir tanto prazer, nem que eu fosse me empenhar tanto. Estou há horas sentada na frente de um computador sem vontade de sair. Tudo porque descobri um mundo novo que vai se transformar em um outro. Acho que todo mundo vai realmente gostar de ver...

Uma pena eu ter de parar agora. Parar porque estou com sono, porque chegou a hora de eu sonhar, digerir tudo o que eu consegui arquivar hoje. Amanhã é dia de organizar, afunilar, tirar o melhor de tudo e fazer algo novo.

Que delícia este desafio que eu estipulei para mim mesma. Que carnaval mais produtivo. Um carnaval de boas vibrações, muitas ideias, mil caderninhos, canetinhas, lápis de cor e horas e horas passando tudo para o computador.

alguém...ninguém...amém

2009-02-20T22:04:00.000-08:00

Confesso que estou um pouco impressionada com certas coisas. Flashes que voltam à mente. De um jeito completamente diferente. Constatações que dão um certo frio na barriga. E como tudo se explica. Tudo se explica. O desvio de caráter, o interesse, os mistérios da vida, as máscaras que caem, despencam e não mais atormentam. As vendas que eu doei, as que descartei e também as que encontrei. As que usei... Os olhos no fim se abriram. Se chocaram. Enfim, para o bem, meu bem... Agora eles enxergam além, muito além.

Tá decidido

2009-02-09T18:01:00.000-08:00

Ontem bati o martelo. Sim, listei todas as minhas resoluções de ano novo. Meio tarde para fazer isso? Talvez sim... Mas acho que não. Afinal, moramos na terra onde o ano começa quando termina o Carnaval. Digamos que, em 2009, o dia 1º de janeiro vai ser na quarta-feira de cinzas. Pelo menos para mim.

A promessa é ser mais leve. Ok, nas confusões dos últimos meses perdi 6 quilos e acho que até os meus neurônios ficaram um pouco prejudicados – coitados! Quanto ao emagrecimento físico, farei de tudo para mantê-lo. Estou adorando a nova forma de palito. Tudo cai bem. Aliás, nada se prende em lugar algum. No caso dos neurônios, depois do domingo meditativo e da rapidez em que funcionaram no dia de hoje percebi que eles já estão em plena forma.

Então, vamos à tal da lista. E você aí não fique pensando que eu vou entregar o ouro assim de bandeja. Eu não costumo ser muito objetiva por aqui. Mas, como eu citei acima, está totalmente ligado à leveza. Leveza de espírito, da alma.

O que eu decidi? Que vou montar a minha agenda de coisas divertidas a se fazer ao longo da semana todo domingo. Ah! E bem antes da lista de tarefas profissionais e financeiras. Estas duas últimas que se adaptem. Isso implica em uma disciplina maior. Trata-se quase exatamente de uma chantagem interna. E como eu adoro criar cronogramas, tabelas e afins, já separei meu novo estojo de canetinhas Stabilo só para isso. A vida promete ser colorida e meia...

Nada de planilhas de Excel. Tudo em papeis fofos, com canetas alegres, com desenhos ao redor. Para isso terei de ter muita, mas muita agilidade ao longo de cada expediente de trabalho. Propus a mim mesma fazer o dobro em metade do tempo. E a largada já foi dada. E eu não vou perder o fôlego. Pode apostar!

Os programas eleitos: Cinema – quero assistir um filme e outro antes do Oscar –, drinks finos – muito finos! Para brindar as minhas vitórias! –, comidas deliciosas e boas surpresas. Nada mal.

Tem de haver mais tempo para eu curtir os momentos “me, myself and I” que eu tanto amo. (Como eu sou legal! E metidinha também!) É obrigatório: uma horinha de meditação semanal. É proibido deixar de marcar consultas médicas por conta de trabalho. Não vale passar nenhum dia sem comer chocolate. O mínimo de dois litros e meio de água foi estipulado. E mais visitas às profissionais da beleza já estão agendadas.

Massagens e viagens inesquecíveis também valem. E quem quiser acompanhar que ponha o dedo aqui porque já vai fechar! Um, dois e... JÁ!!!

Origens

2008-12-28T17:21:00.000-08:00

Como é gostoso relembrar fatos vividos ao lado de amigos queridos com direito a duas garrafas, cogumelos e sushis. A noite de ontem foi assim... Ótima. Com direito a telefonemas engraçados, vozes conhecidas por muito tempo não ouvidas, planos para uma aventura que não vai sair da conversa fiada daquele lugar. Lá no alto daquela torre, vendo toda a minha terrinha bem de cima, me entreguei aos goles de saquê e me diverti como há muito não acontecia.

Voltei para casa debaixo de muita água, dirigindo lentamente e me lembrando de noites que terminaram sob a luz do sol na estrada, na porta de casa, dos encontros e desencontros de uma vida que já foi real. Das bebedeiras, festas, churrascos, enrascadas, das farpas trocadas, do início, do meio sem fim e do carinho incondicional que nunca se apaga.

E mesmo com a falta de nitidez provocada pela neblina habitual do local, consegui ver além do horizonte só porque relembrar é viver, é entender os desejos primordiais, é reaprender a sonhar como nunca deveria ter deixado de ser. É me reconhecer em extravagâncias das quais nunca hei de me arrepender.

Tempo bom que não volta mais, mas que não fica para trás e reflete em ações e brindes atuais. Tim-tim!

Espírito de Natal

2008-12-23T19:29:00.000-08:00

Não sei se eu já entrei totalmente no clima das comemorações. Deve ser porque a minha saúde não está 100%. Mas cumpri a maior parte dos rituais - inclusive a maratona salão de beleza que sempre tem de ser incluída no cronograma do dia 23. Pronto: barba, cabelo, bigode e patinhas impecáveis.

Vinho e conversa de primeira na casa dos avós - estou amando tê-los como vizinhos - entregas, cartões, lambança total ao raspar a vasilha de marshmallow feito por Mamis para a torta Três Leites, polvo já pré-cozido na geladeira, pernil de cordeiro do dia 26 marinando, caixas de vinho e espumante no móvel da entrada, novos souplats secando em cima do jornal depois da minha arte final, arroz negro comprado... Tudo, tudinho encaminhado.

A cozinha está mais movimentada do que costuma ser. Até os homens da casa colocaram as mãos na massa. Só que eu acho que eles exageraram um pouco na quantidade de cachaça que jogaram no tempero do pernil de cordeiro. Mas, como eles mesmos disseram, depois evapora. Tomara!

O meu único grande problema é pequeno. Quando fui bancar a grafiteira ao colorir todos os souplats de dourado, manchei minhas unhas recém-pintadas de vermelho com o tal spray. Isso significa que as minhas mãos estão tipo uma árvore de Natal. Mas vamos fingir que é tendência, que tal?

A lista de tarefas de amanhã já está escrita: fazer as batatinhas, embrulhar todos os presentes e rezar para que não chova para que eu abra o Jagatá na grama e descarregue as más energias por lá. Quero também ir ao clube para uma boa sauna e, à noite, comemorar e esperar pelo Papai Noel - ponto forte da noite. É que o homem novato que aparece em nossa ceia tem de se montar com barba e terno vermelho para distribuir todos os presentes. E como, por aqui, nunca sabemos quem vai entrar pela porta sem bater, fica a expectativa e a vontade de que seja alguém bem espirituoso.

O que acontece depois que o bom velhinho é eleito e faz sua contribuição para a noite feliz, a gente nunca consegue programar... Fica o gostinho da surpresa. No dia seguinte, almoço emoção e mil e uma taças na mão.

Foi dada a largada para a maratona natalina 2008. Melhor eu me recolher logo mais naquela roupa de cama de flanela xadrez bem aquecida pelo lençol térmico - item essencial por estas bandas - para estar ótima e totalmente revigorada e preparada para o dia de amanhã. Ele promete!

Lavando a alma

2008-12-22T19:00:00.000-08:00

Gente, cheguei. Tava meio confusa, triste, inconsolável, desesperada. Daí desembarquei no paraíso e me acalmei. Colo da mamãe, do papai, do irmão, dos avós e dos sempre amigos.

Pão de queijo, linguiça e croquete do Alemão, água de coco, arroz de forno, lombo de panela, café da tarde e tantas outras delícias. Tudo aqui no alto da montanha mais linda do planeta, da única que me dá forças para seguir adiante e ver além do lindíssimo horizonte.

No primeiro dia eu ainda estava meio capenguinha, catando os caquinhos, os meus pedaços. Mas para conseguir cumprir esta tarefa com estilo e precisão, roubei o carro do papai e saí sem destino, sem rumo. Fui dirigir pela estrada da minha vida. BR 040, viaduto do Mutuca, motéis, Belvis. Ah! O Belvis. O que eu vivi ali nem eu sei listar. Porque foi muita coisa mesmo.

Eu linda, poderosíssima num 4X4, janelas abertas para deixar o vento me descabelar ainda mais. Som no talo para eu esgoelar, exorcizar, me libertar. Um pit stop na casa de uma amiga mais que querida, cigarrinho na área de serviço, conversas intermináveis, lembranças memoráveis.

Resolvemos - meio que sem dizer - fazer a rota turística da vez. Mais um pulo no lado do Belvis que a gente mais gosta, Praça do Papa, iluminação da Praça da Liberdade. Tão almejada liberdade. Tudo incrível, tudo no mesmo lugar.

Casos, causos e acasos deliciosos. Voltei e vim espantar os meus fantasmas em um texto pesado - sorry. Mas escrevê-lo me fez tão bem que hoje acordei radiante. Fui a pé para a casa de Vóvis, comi o que, para mim, é a verdadeira alta gastronomia. Abracei, conversei, sentei na mesma cadeira onde eu batia ponto todo santo dia quando morava por aqui. Foi mais fortificante do que uma dose diária de Biotônico Fontoura por 3 anos.

Na sequência, o rolé com Mamis. Aquele mesmo de sempre: passa aqui, entrega uma coisa ali, busca outra lá, faz uma comprinha básica... Enfim, rodamos a cidade em quatro horas resolvendo a vida e, como de praxe, sempre encontrando uma vaga esperta bem na porta.

E já que o dia foi tão maravilhoso, com direito a mais visitas gostosas, conversas carinhosas, embrulhos de presentes, escolhas dos mimos certos, fui me afogar no melhor chuveiro do mundo. Minha mãe me deu uns produtos L´Occitane para testar - olha só que tarefa árdua.

Gente, uma cera de uva que desintoxica e hidrata. Você espalha antes do banho, faz as massagens como indicado no vidro, espera vários minutos, toma banho quente e aproveita para fazer uma hidratação turbinada nos cabelos. Deixei a água pura daqui limpar todos os poros... Enxaguar as minhas mágoas, as dores profundas... Me enchi de amor, de cuidados essenciais. Tem coisa melhor?

Depois do banho um hidratante iluminador de uvas. No rosto, a linha Rice. Nos cabelos Bad Head... E... Eu mais leve do que nunca - magérrima -, mais limpa e cheirosa do que de costume - afinal, duas horas fazendo praticamente uma sauna no banheiro não é tarefa que consigo realizar diariamente - e muita paz no coração.

E tudo isso para firmar o lema da semana que começa: alto-astral, altíssimo! E viva!

Sabe aquele beijo?

2008-12-21T18:33:00.000-08:00

Um primeiro. O que ela não quis te dar por não concordar. Um beijo pelo qual ela não esperava. Um estalo predestinado. Uma tremedeira inveterada. Sabe por que ela se questinou antes de o dar? Porque tinha uma certeza. Sabia o que estava por trás, o que viria depois. Fazia idéia de que era o jeito como aquele contato estava começando e se concretizando.

Foi este o selo da correspondência que era literal e virou literária. Um conto que terminou com um ponto. Uma história dessas que vem sem final para que você complete como quiser. E como é mesmo que você quer?

O conto poderia ser apenas um capítulo cinzento, chato e importantíssimo para o entendimento de uma longa e bela história. Você é quem sabe, cria, inventa, comenta. Mas eu tenho uma sugestão: ela vai adorar se o segundo capítulo começar com uma grande batalha que envolva uma boa causa. E, claro, que essa luta detone a força da contradição e seja celebrada com borbulhas, flores e chocolate.

Depois pode vir um outro capítulo. Quantos deles esse livro tem? O número que você quiser, querido autor. Espero que você não tenha virado ator e, por isso, desistido da sua própria história para interpretar um outro papel em páginas alheias. Aliás, é isto? Ou não é?

Depois eu escrevo outro conto, outro encontro. Um texto que fale de um outro beijo, de um abraço. Ou que relate o arrependimento tardio, a solidão permanente, a turbulência cerebral e a ilusão quase fatal de quem ficou com a bola na mão. Ok, a situação estava confusa. Mas o time não pode sair de campo antes dos pênaltis finais só porque está perdendo, se perdendo. Esta é a chance do encontro, da vitória, da virada.

Primeiro, enfrentar. Depois, olhar para o placar, combinado? Eu seguro a sua mão bem forte. Prometo. Basta falar a verdade. Escrever o seu final e me enviar até o Natal.

"Quem fala a verdade não merece castigo", ensina e sempre ensinou o Vôvis.

A minha economia

2008-11-11T17:29:00.000-08:00

É tempo de crise, de pedidos negados, de um monte de empresários descabelados. Os jornais estão histéricos, as pessoas desamparadas. Imposto pra cá, sonho financiado pra lá. As ruas mais vazias, o Obama na presidência e o preço das bolsas Chanel só aumenta. O Rio de Janeiro lindo e movimentado. O meu sono desocntrolado. A correria acelerada. Um movimento novo.

Ansiedade, sentimentos... Reflexões, vontades, disciplina. O mundo democrático está um caos e eu decidi ser uma ditadora para mim mesma. Eu me proibo de... Eu me obrigo a...

Não entendo de economia, não sei fazer previsões para o futuro mundial. Mas escuto uma voz que diz que tanta crise, tantos juros e tanta falação devem ter um motivo maior. Que este reposicionamento e imenso remexer seja capaz de mudar alguns hábitos. Que traga uma lição do bem a quem merecer. Que de alguma forma seja capaz de curar antes mesmo de se cessar.

No mais vale encher os olhos com as telas coloridas de Beatriz Milhazes, por na pança as delícias do Acrópoles, sonhar com os móveis da Desmobília que estão em liquidação, comprar uma caixinha do incenso preferido, cuidar de coisas do lar. Brindar!

Fazer uma ligação porque sente saudade, ficar duas horas se aconselhando com quem tem experiência, não perder a paciência com a pessoa que só sabe te irritar. Fazer novos amigos, perdoar ofensas que nunca existiram, pedir proteção para o anjo da guarda e tentar poupar.

Depois de quase dois anos sinto saudades de ter uma mãe para administrar o meu lar com tanta maestria, carinho e sabedoria. Sinto uma vontade de chegar em casa, olhar para ela e nem precisar de um abraço para sentir o carinho no ar.

Sinto falta também de ver meu pai sentado no criado mudo a falar, falar, falar. Desde quando eu era muito pequena ele se sentava na mesinha de cabeceira para lecionar. Me ensinar a viver, entender e – ao principal – ter limites sempre. Quando ele fazia isso eu chorava sem parar, mas nenhuma daquelas palavras foram esquecidas por mim. Eu sofria tanto com a intensidade da coisa que, certa vez, mudei meu criado de lugar. Posicionei-o do outro lado do quarto. Porém, mesmo com a distância, eu ainda o ouvia e assimilava as palavras muito bem.

Queria poder almoçar na casa dos meus avós todos os dias. Comer os incríveis bifes da Maria. Bifes de boi verde. Endívias, arroz sete cereais, abobrinha na manteiga, rosbife de filé nos dias especiais, macarrão de forno, galinhada, frango ensopado, quiabo... De sobremesa uma rodela de abacaxi. Para terminar um Nespresso preparado pelo vovô.

Abrir mão disso e muito mais foi o preço que paguei por uma liberdade, pela minha independência. Valeu. Vale. Mas ter uma família incrível como esta não tem preço. E como diz Juliana Bauer – de quem eu estou morrendo de saudades (há quatro dias não nos encontramos) – esta coisa toda vale a bilhon thousand dollars!

PS: Alguém aí falou em crise?

Sermão

2008-10-22T21:05:00.000-07:00

Muito se fala sobre generosidade, amor e desapego. Palavras descomplicadas escolhidas para resumir uma série de quesitos nada fáceis de se reunir em uma única pessoa por aí. Dar sem querer em troca, ajudar sem pensar em si próprio, ser sincero, leal e não se auto-boicotar por um ganho material. Eis o desafio.

Quanto se aprende com atos simples? Quanto se ganha em energia, paz e harmonia ao fazer – ou apenas aceitar – algo que vá privilegiar somente o outro? A verdade é que o troco sempre vem. Seja em matéria, objeto, estado de espírito ou através de um inocente sorriso.

Se é assim, para que pensar no troco, no que volta, no que vai ser...? Faça e deseje o bem e sinta ele irrigar a sua vida também. Mas é difícil se controlar, deixar valer as verdades nas quais não se quer acreditar. Apagar a vaidade, não se vangloriar ou se orgulhar por um pingo ou um rio de generosidade concedida ao outro. Agir assim é pior, ruim. Afinal, este brinde, esta vontade de contar o seu incrivelmente ótimo e perfeito feito mostra que, desde o início, não fez nada pensando em ajudar, mas sim porque iria de alguma forma lucrar.

Por isso tento me cercar de gente que colhe o bem que planta. Que faz o bem que prega. Que ama. Que não cobra por benção concedida. Que não se julga melhor por oferecer boas oportunidades. Que encara as dificuldades como meios de evolução. Que aceita, se aceita.

Gente que é assim porque perdoa, porque se perdoa. Com gente assim posso aprender mais. Posso melhorar. Posso abandonar defeitos que não cabem em mim. Posso aplicar mais o que diz um substantivo essencial: o discernimento. Só ele é capaz de mostrar como elevar os princípios nobres e os superiores . Só ele é capaz de distanciar os pensamentos de nobreza e superioridade. (Uma questão de poucas letrinhas finais) Só ele deve ser entendido para saber que ninguém é igual, melhor ou pior. Sem mais!

Diagnóstico prognóstico

2008-10-19T12:30:00.000-07:00

Parei de escrever para aprender a pensar de outro jeito. Para aprimorar as tarefas que precedem... Hoje estou focada em observar, organizar, revisar. Em criar um plano para depois executar.

Às vezes o processo é chato, burocrático, cansativo e engessado. Outras vezes, frustrante. Não, não é a preguiça de escrever que me fez parar de digitar palavrinhas ligadas ao que sinto que me deixaram longe deste blog. Mas sim a vontade de espantar o desejo de não fazer, de pular uma fase e esquecer o que tem de ser executado para que o impulso venha...

O impulso veio, um cutucão... Só para que o desafio e o crescimento batam na porta como visitantes por novos instantes. Momentos que estão deixando de ser distantes e me obrigam a ir adiante. Reconhecimento, revolução, jogo de cintura, respiração e o próximo degrau. Que eu saiba entender, ler as frases no rodapé, somar, coordenar pensamentos sem ser obrigada a voltar para um mesmo e antigo lugar.

O movimento está no ar. Mercúrio voltou a andar...

R&B (Renaux Bauer) e a Rave no quintal

2008-09-23T19:05:00.000-07:00

Ele não só agradeceu como compareceu. Foi com a energia, com a luz... aquela na qual todo mundo se perdeu pra se encontrar. Eu saí do meu corpo, deixei a influência rolar... E no meio de tantos olhos claros, escuros e puxados, o chão tremeu, o santo bateu.

Tem coisas que nem explicando é possível esclarecer. Ainda mais quando se está no alto da montanha com um cooler de Bud cheio de Brahma... Ela no copo e a gente na grama. Ela no papo e as cambalhotas, saltos, passos, gritos, beijos e abraços – mais uma parte da tão antiga trama.

Um dia o documentário sai. Quero falar com uma tal madrasta. Registrar, pesquisar. A sintonia é espiritual, mas quero saber o que é que houve de tão estranho quando ela se transformou em material. Se dissolveu, virou poeira cósmica e voltou ao seu estado real. Mas o que fazer para que esta tal realidade não volte a desaparecer?

Ele, mesmo depois, conseguiu nos unir de um jeito nobre. Em uma festança com comilança. Com música, com dança. Com vibe, fé, hip hop no pé. Sem pressa nem medo. Com amor e desapego. O brinde final chegou a quase ser banal. Rosé com chantilly virou drink oficial. Sensacional!

Foi simplesmente um prazer do início ao fim. Um conhecer, vibrar, crescer. Um fazer um laço eterno prevalecer. Será que você consegue entender?

Reta

2008-09-04T19:53:00.001-07:00

Aprendi na aula da professora Mari que uma reta é um conjunto de infinitos pontos. Nossa, como eu sofri naquele período em que a matemática era tão necessária no meu boletim. Ok, ela sempre dava seu próprio jeito. Canetas coloridas, lumicollors, métodos de memorização.

Hoje a história é outra. Estou em uma primeira reta final. E os infinitos pontos precisam se tornar finitos até amanhã. Precisa haver um ponto final. Só assim posso escrever a próxima frase e entrar na minha nova fase.

Gosto de projetos cheios de coisas. Daqueles que me mostram as minhas falhas, que me fazem crescer, amadurecer. E que sejam cheios de subprojetos internos. Novos pequenos grandes desafios. Mas que cada um deles tenha um ponto final bem marcado - seja com uma letra, um desenho, um o que for...

No quesito interseção, a vida está bem mais leve apesar da carga de trabalho de sempre. É que o lado emocional conseguiu um alívio repentino, parou de ouvir milhares de gritos. Ah! Tenho que dizer uma coisa pra uma única pessoa - uma muito especial que, na verdade, é um. Ele faz ceninhas por conta de um post antigo: A cidade não é cheia de homens bonitos que fazem com que eu me sinta quase uma Gisele, mas me reservou um único (muito muito especial) que é tudo o que eu sempre quis - mesmo sem saber. Recado dado.

Idas e vindas

2008-08-27T19:37:00.000-07:00

Se um dia eu soubesse que tudo isso fosse ser tão bom, teria tido coragem um pouco antes. O meu conservadorismo, os meus impulsos, o meu eu. Tudo mais intenso no momento. O corpo dói um pouco, a mente trabalha mais. O condicionamento físico está no caminho certo e, logo, logo, poderei refletir, balancear, analisar. Enquanto o momento não chega, escrevo menos, durmo muitas horas insuficientes, passeio e preencho o tempo de um jeito diferente. O objetivo final exige um vasto número de encontros sociais. Digamos que os Devaneios estejam de férias em Nova York. De lá devem viajar por outros cantos até que sintam-se prontos para voltar. Período sabático? Nada disso, só mesmo o dólar barato, as exposições...

Pronto

2008-07-21T19:30:00.000-07:00

Nada como tomar uma decisão. É difícil, um desafio, uma dor. Mas vem seguida de um alívio que, com certeza, vai se tornar ainda maior. Sinais, conversas e uma lista de observações. Só assim vemos as provas concretas de onde e como erramos. Só assim pensamos. Se o problema ainda não foi solucionado, em breve será.

Quando vem a comodidade é que temos que nos preocupar. Não se pode deixar tudo como está. Temos que revolucionar. Talvez não seja a hora de querer mudar o mundo de fora, mas ainda há muito tempo para escrever uma história, reverter o que existe por dentro. Uma, duas, três, várias vezes...

Sétimo dia

2008-07-13T20:26:00.000-07:00

Quanto tempo este sétimo dia demorou para chegar. A hora do descanso, do esquecer o celular, dormir, dormir, dormir... Ele sempre tarda mas, quando chega, a gente volta a acreditar que não falha. Sete foram os dias de SPFW, seguidos de um plantão, de uma dor por todos os cantos do corpo. Uma dor até no coração. A pressão, a correria... Um monte de vezes a palavra não. Não isso, não aquilo, mais trelelê, menos blablá... Um monte de nãos pra mim mesma. De mim pra mim.

Tudo isso parecia maldição. Briguei comigo, não consegui separar o tudo do nada. Quase me afoguei. Reclamei e, mais uma vez – só para variar – me calei. Fechei os olhos, engoli, tremi, me desequilibrei. Por quê? Não sei. Talvez seja a falta de um divã. Pode ser que... Não sei. Sou ruim de fala. Não me abro muito bem. Reservo, guardo... De onde vem esse trauma?

Por enquanto... Depois, não sei...

De repente, quase tudo acaba. Ainda bem que tudo tem fim. (Assim espero!) E eu consigo voltar a falar só por mim. A parte do meu ser que não é uma máquina lembrou que existe. Gritou, dançou, cantou, esperneou, chorou. Fez isso por tantos dias que foi percebida. Gente, ela existe! Eu existo! A parte “eu pessoa” não é um ser bruto... Tava meio mortinha sim, na UTI. Mas se recuperou. Merece viver.

Enfim, um desabafo do bem. Ufa! A cabeça está voltando a se organizar. O silêncio, o mar, o barco, os 300 fios dos lençóis. A massagem dolorosa – quase duas horas para tentar por fim no mal que a parte máquina causou no pedaço gente.Valeu porque a dor física ajuda a aliviar a saúde mental. E a sanidade profissional desaparece em prol do lado sentimental.

Pelo menos por um dia de folga real. A fuga para o paraíso surreal. A brisa, a estrada, o sorriso de uma pequena Alice. País das Maravilhas? Por um final de semana, sim. Mas sem o coelho do relógio. Melhor assim.

O azul, o turquesa... As comidinhas leves, o sol. Não pela janela, não aquele que esturrica a gente até dentro do carro, não o que sufoca. Só o que é poderoso, cheio de luz, de vigor, energia e paz. O balanço, pra lá, pra cá. O mergulho, o respirar.

Sim, falta uma pontinha aqui para resolver – sempre fica uma coisinha para trás. Uma burocracia chata, uma lista de tarefas e uma bronca para dar. Mas tudo bem: tenho fôlego para isso – detalhe: só agora. Voltei a compor do nada... O tão meu lá lá lá que começa a ressoar sem motivo. Gosto dele. Consegui retomar a leitura. E até... Oba! Melhor eu aproveitar antes de o trabalho voltar a me dominar e, de certa forma, me atormentar.

Estou inteira. Tive 72 horas de sétimo dia. Os seis dias anteriores duraram muito mais de um mês.Viva o tempo de desligar a indústria, de ver as engrenagens paradas. Amanhã, a minha parte operária aperta o botão logo cedo... E o ciclo recomeça... Com uma certeza, porém: vai ser melhor desta próxima e não última vez.

Na calada

2008-06-29T20:05:00.000-07:00

O corpo anda mais dolorido que o normal. Ombros e pescoço duros. Barulhos de pequenos estalos quando mexo pra lá ou pra cá. Tanto, tanto esforço. Poucas noite de sono. Mil e uma noites sentada. Os olhos coçam e mesmo com tudo pesado, doendo e cansado, não consigo dormir agora.

É. Acho que este blog ganhou mesmo a roupa certa quando colori seu fundo de preto. Afinal, costumo passar por aqui em noites mais longas... Noites de sono demais... Escuras. Mas que não se apagam. Nas quais eu não desligo. Não antes de vir até aqui.

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2008-06-21T00:38:00.001-07:00

Eu torço e corrro pra um recomeço
E sem tropeço. Eu sempre esqueço
Palavra chave
Me desonheço
Dou mais um passo
E esclareço

A rima é boa
Mas sem tropeço
Eu não conheço maior apreço
De boca em boca
A coisa flui
Nem mais um trago
E me possui
Simples esqueço
E sem tropeço
Repitio a frase
Do reconheço.

Eu sei que estou
De nada sei
Mas deixa estar
Realizar

Meia maratona

2008-06-03T19:29:00.000-07:00

Corri, corri, corri e continuo correndo... Quando é que tudo, mas tudinho mesmo, pode ser realmente resolvido? A conta, a autenticação, a trasnferência, o doc, a firma reconhecida. A fila do correio, a consulta médica, aquele móvel que está faltando, a roupa da festa...

Para enxergar melhor, levo o meu indicador ao interruptor. Droga! A lâmpada queimou antes de acender. Estou mesmo elétrica! Acho que sou elétrica.

Desisto. Vou ao banheiro. Aperto o botão e a mesma coisa acontece. Por que as lâmpadas queimam quando a gente mais precisa delas? Fico aflita de não conseguir trocar essas duas tostadas sozinha. Os lustres daqui são osso duro de tirar. S.O.S. Caos no meu lar.

Bruna, quanto exagero! Caos? É pra rir ou pra chorar?

Pior são as tomadas. Se dão choques? Antes dessem... O problema aqui é outro: elas simplesmente quase não existem. Tem horas que a casa fica parecendo uma cama de fios. Extensão pra cá, pra lá, por todo lugar. No próximo tropeço eu surto e mando um eletricista colocar uma tomada a cada 30 centímetros. E se a fúria for muito grande, vai ter até umas dez subindo pelas paredes. Isso é tendência! Não na decoração, mas na praticidade do lar.

Pelo menos já resolvi mais da metade das coisas que não param de se multiplicar. Ufa! E mesmo que eu não consiga levantar daqui, deitar e dormir, prometo que amanhã levanto às 7h. Já fiz até uma tabela e, ao meio dia, se tudo der certo, mando um beijo para essa ladainha.

Foi escrever isso e lembrar do sermão da minha avó e fada madrinha... Ela me fez mudar de idéia e abandonar uma aventura na boléia. Disse que eu sou forte, que acredita em mim, mas que não posso tanto assim.

Vóvis é mãe do meu pai. Meu pai me criou para o mundo. Me trata como se eu fosse um dos meus irmãos e vice-versa. É por isso que eu tenho mania de enfrentar as coisas, de resistir, persistir, resolver... Detesto pessoas dramáticas e meladas. Não suporto tempestade em copo d´água.

Tem gente que fala que as pessoas da nossa família são feitas de um outro material, que elas são mais determinadas, mais fortes mesmo. No atual momento da minha vida, passo a concordar. Ainda bem! Amém.

Uelcame on boarde

2008-05-14T21:15:00.000-07:00

Entro no avião depois de uma fila gigante no check-in. Guardo a bagagem de mão. Sento. Depois de um tempo, a voz da chefe de cabine sai de algum lugar. E repete tudo aquilo que é tão fácil de se decorar. Até aí, tudo bem.

É bem mais que provável que dentro daquela aeronave existam pessoas que estejam voando pela primeira, segunda ou terceira vez. Aliás, com essas passagens baratinhas – ainda bem – até mendigo consegue viajar de avião. Fica bem mais barato do que o desconfortável busão.

Mas quando chega a hora da tal explicação em inglês... Socorro! Tudo vai pelos ares. “Priise fastem iore citybells...”, “Eat is no au laude to smoking in this aeroneive” e por aí vai...

Me desculpe, mas essas pronúncias são inaceitáveis!!! E acontece pior.

O passageiro gringo vira para aeromoça e diz “water”. Cinco minutos depois, a fofa ainda está tentando decifrar o enigma. É que para ela, a palavra deve ser pronunciada de outro jeito. Algo que se aproxime um pouco de "uorerrrr". Como é que pode? Se Deus existe e estamos no céu – tão pertinho dele – por que é que ele não dá um help?

Era melhor que a tripulação nem tentasse falar inglês. Até porque, para um gringo chegar até um vôo São Paulo/ BH, ele, necessariamente, já teve de enfrentar pelo menos um before. Ou seja, não quer nem saber e não precisa daquelas traduções.

Por isso, faço um pedido – mesmo sabendo que ele não vai ser lido nem atendido:

Queridas companhias aéreas,

Se não for possível abolir esse tipo de inglês nas aeroneives de vocês, por favor, façam um workshop de um mês com cada funcionário para que ele consiga ao menos pronunciar uma única frase em inglês entendível. É que, para mim, o que ecoa pelas caixinhas parece mais é javanês!

No céu

2008-05-13T22:04:00.000-07:00

Se um dia eu tiver de fugir pra algum lugar, pode saber, é pra cá. Imagine que, da janela da sala de jantar, assisti – sem esticar o pescoço – ao pôr-da-lua. Já ouviu falar?

Nem sei se a palavra existe, mas eu acabei de acompanhar tudinho sem sair do lugar. A lua, que chegou toda dourada, desfilou pelo céu bem devagar. Tomou o rumo do vale... Imitou o sol. Ultrapassou a nuvem e ficou vermelha... E, sem demora, sumiu por lá.

Em cada época ela faz um caminho diferente. Mas, hoje, me ofereceu um show particular. Coisas que só gente daqui sabe explicar, entender, valorizar. Ela me roubou a atenção, os pensamentos, o ar. E quase me fez chorar.

Lembrei de quando eu deitava na praça só para contar quantas estrelas caiam do céu. Tantas, tantas neste abençoado lugar. Deu vontade de ir para onde elas gostam de se jogar. Mas já é tarde... Por isso, sigo o exemplo da lua. Vou dormir, vou sonhar.

Bem vindo

2008-05-04T13:44:00.000-07:00

Com um feriado começou o meu mês preferido. Maio chegou. Eba! Dois dias de muita chuva e frio também. Mas logo o céu ficou todo azul, o sol brilhou forte e, mesmo assim, todo mundo continuou vestindo casacos. Quanta elegância!

Maio pra mim é o mês mais bonito, o mais quente mesmo sendo frio. Começa com um dia de descanso que emenda em uma semana que termina no almoço de dia das mães da casa da vovó. É o mês do meu aniversário, do aniversário da minha mãe.

É um mês que sempre me traz alegria... É meio misterioso também. Mas sempre gostoso. Tem gosto de morango, na verdade, de bombom de morango do Sr. Alexandre. Ele só vende por cento e não deixa a gente comprar menos. Por isso: 50 brancos e 50 pretos. Sempre, sempre! E tem que comer em poucos dias para não estragar. Quer uma dica? É uma ótima data para nos visitar.

Em maio tenho que comer mais cogumelos do que o normal. Não sei por quê. É meio uma superstição que criei pra mim. No dia do meu aniversário, se não tiver cogumelos, significa que alguma coisa deu errado, que vou ficar feia, velha e chata... Significa um buraco, uma dor, um sei lá... Sem cogumelo, não dá. Pode ser a famosa sopa da Livinha, pode ser um jantar no restaurante Casa dos Cogumelos na mata do Jambreiro, pode até ser o champignon do strogonoff. Só não pode faltar.

E para completar toda a minha satisfação e identificação com o meu mais querido mês, consegui até uns dias de férias. Ou seja, vou deitar e rolar. Ver a neblina contornar as montanhas, assistir ao sol se pôr em muitos dias, dormir até tarde, cuidar de mim. E já que falta bem pouco para isso, comecei a contar... Tanto uma coisa tipo 5, 4, 3, 2, 1... Como um texto leve e até meio bobinho para você que lê. Depois volto com alguma coisa mais profunda. Mas para isso, preciso conseguir me desligar, inspirar, inventar, contar, viajar... Até lá!

Eles

2008-04-18T19:28:00.000-07:00

Ela fechou os olhos. Ouviu a respiração. Ela não quis mais abrir. Preferiu não resistir. Ele a olhava e via o nada por baixo da saia longa, bordada. Ela prendeu os cabelos. Ele achou bonito o gesto. Mas ele é forte. Esbanja testosterona. Prefere um look mais selvagem. Gosta de mostrar que manda no pedaço. E foi direto ao coque. Ah! O coque!

Ela dançou sem se mexer. Ele atacou para não morrer. Nadar, nadar... Chegar até ali e não tocar. Não podia ser. Ele não queria conceber. Tanto é que se preveniu. E o tempo inteiro sorriu. E, por isso, só por isso, conduziu, introduziu...

Aquela cena. O arranhão na parede. Ela sabe que não nasceu pra ele. Quer que ele conheça o mundo e meio. Aprendeu que aquela estrada, que por poucas vezes ousou percorrer, é de mão dupla. Ela vai, ele vem. Se cruzam, piscam, abaixam o farol, engatam a quinta e somem... Tudo porque ela preferiu respeitar o carinho, preservar o caminho, a amizade.

Sim, ela optou pela saudade. De olhos abertos fez planos e planos. Mas quando os fechou, desistiu. Ele fez planos e planos, mas quando os olhos abriu, sem demora partiu. Sempre foi assim. Mesmo quando tudo girava ao contrário.

Ele ama ela demais. Não quer enganá-la. Nunca o fez. É de verdade e jamais, nunca, nunquinha vai passá-la para trás.

E os dois até queriam que a união fosse a solução. Mas já que sabem que nesse caso não. Nunca namoraram. Não vão. Nunca se pegaram. Não, não. E por isso não se separaram ou tiveram um caso em vão. Apenas ousaram, em dias especiais, visitar uma outra dimensão.

Aplaudem cada vôo do outro. Às vezes, se falam. Em outras se calam. Eles têm um romance literário imaginário. Ela não existe sem ele. Ele não existe sem ela. Ou seja, ela e ele, eles, são pura ficção.

Pretinho básico

2008-04-17T18:51:00.000-07:00

Hoje não deu para fazer umas comprinhas básicas. Queria ter tido energia para ir ao supermercado procurar por ingredientes gostosos – aqueles que viram delícias inventadas nas tardes de final de semana. Fora que estão faltando umas blusinhas meia-estação no armário. Eu precisava de dar várias voltas. Ir até a Casa Santa Luzia, dar um pulo no Iguatemi e depois de um sanduíche no Florinda, ir até as minhas lojas prediletas da Vila. Só um bom garimpo.

Mas não deu. Saí tarde, estava exausta. Logo, tentei respeitar os meus limites e me render ao bom e velho sofá. E ele, sem titubear, me agarrou e quase me abduziu. Se não fosse o estômago me fazer levantar... Ficaria ali pra sempre, sentindo a brisa fria que entrava pela janela.

A fome bateu, brinquei de fazer canapés com bolachinhas salgadas. Fiquei inventando um recheio diferente para cada uma delas. Começei a rir. Como é fácil voltar à infância. Fiz bagunça, lambança. Eita comilança. Tudo isso sentada no chão com perninhas de índio sob a mesinha de centro.

Daí resolvi mudar, me repaginar. Nada de de corpo, pele e cabelo. Nenhuma aventura sensacional. Coisas assim e companhia limitada são para quem tem prática – e esse não é mesmo o meu caso. Mas eu tinha que fazer alguma coisa. Precisava colocar nem sei o que para fora. Precisava me mexer para que uma certa ansiedade não me derrubasse... Alguma coisa, outra coisa. Mas o quê?

Plim! Plim! A idéia caiu em mim... Não seria este o momento perfeito para trocar a roupinha do meu blog e até escrever um novo texto? Sim, só para arejar e espantar o meu bocejar.

E de cara optei por uma coisa bem simples e elegante. Um modelito pretinho básico que, depois de três cliques e várias palavras escritas, surgiu bem aqui. Eis o resultado do meu renascimento pós um leve tormento. Afinal, blogs – assim como a gente – também precisam se reinventar... Principalmente quando falta um certo tipo de ar.

E aí? Gostou?

Meu (querido) mundo paralelo

2008-04-12T19:18:00.001-07:00

A casa está uma bagunça. E eu não estou nem aí. Roupas espalhadas, sapatos jogados, panelas sobre o fogão apagado. Assim, por mais algumas horas vou deixar estar. Acordei e adorei estar sozinha, ter a agenda vazia. Fui terminar o livro indicado e emprestado. Juntei os frames, editei o vídeo. Foi gostoso, muito maravilhoso.

Tive que me dopar. Me enchi de drogas. Calma, só de paracetamol. Mais uma vez a crise de enxaqueca me pegou de jeito. E todo o meu lado direito latejou, latejou e, depois de uma boa dose de Tylenol DC, a terrível dor de cabeça passou. Às 21h consegui fazer a primeira refeição. Foi duro sim, mas como tudo, com o tempo melhorou.

E como eu ainda consigo achar isso bom? É que mesmo com as facadas intermináveis, foi possível e prazeroso pensar, refletir, dormir. Tive até febre. Acho que isso é culpa do stress - desse meu jeito 220 volts, da minha vontade de acertar e da falta que o meu mundo paralelo me faz. Quando passo muitos dias longe dele, sofro sem saber.

Precedente

As conversas a fio da noite passada valeram a ressaca dolorosa. E a frase mais marcante é de um compositor sábio, conhecido. “O mundo está ao contrário e ninguém reparou”. Palavras com sentido nesses tempos estranhos foram lembradas no contexto certo pela prima querida. E quase um barril de chopp e de tagareladas depois... a noite quente ficou fria. E ajudou, revigorou.

Latente

Me voltei pra dentro de mim. Senti saudades, orgulho, desenhei vários mapas. Fechei os olhos e lembrei das trilhas que moram ao lado da minha antiga casa. Andei, andei. Chutei as pedras do caminho, respirei o ar puro das montanhas sem sair de meu pequeno apartamento. O coração bateu forte. Brinquei de faz de conta. De faz de conta que a vida é bem mais fácil. De faz de conta que amanhã não tenho que levantar às 6h. Sim, é domingo. Mas mesmo assim tenho uma pauta para cobrir. E na segunda, ah! segunda! Vai ser pura liberdade... Folga merecida.

Bola de cristal

Ommm, ommm... Eu vejo além, consigo enxergar como tudo vai mudar. Estarei mais disponível pra mim mesma. E não conto o que mais. Mistério, suspense... Já comecei a criar e as cenas do próximo capítulo não posso adiantar. Será que aquela pilha de escritos bonitos vão passar por aquela transformação? Ommm, ommm...

12 badaladas

2008-03-30T21:12:00.000-07:00

Hoje esqueci que existe uma São Paulo do lado de fora. Faltou vontade de olhar pela janela... Depois de um mergulho de horas na cozinha, a mesa ficou pronta. Com direito a pão de queijo, bolinhos de chuva, mini linguiças Bassi, Coca-cola, pasta de atum com alcaparras e chá de flores... Hummm...

A BBC em Londres e o chá das 5 aqui. Três amigas, uma boa conversa, um tricô. Clube da luluzinha. Tão gostoso como a sobremesa surpresa: um flan crocante de Sonho de Valsa para comer com palitos de chocolate.

Bom me sentir fora dessa cidade louca, nem que seja por instantes intensos. Tão, tão bons que mereceram ser brindados – com vinho tinto, claro. O relógio marcou meia-noite. A despedida foi inevitável... Ah! Se amanhã não fosse segunda-feira, valia emendar mais uma garrafa, continuar o papo. As badaladas fizeram com que as cinderelas se lembrassem de que amanhã é dia de virar gata borralheira. Mas valeu e tem mais pela frente. Um beijo em B, outro em C. Viva a BBC!

Não é (tão bobo) assim

2008-03-24T18:22:00.000-07:00

Não dá pra falar nada quando alguém não merece ouvir. Prefiro escrever e ler pra mim. Tá assimilado e nenhum argumento plausível me foi apresentado. Até ensaiei belas palavras, escrevi mentalmente um texto quase exagerado. Letras bonitas, valores, ensinamentos. Mas isso não se diz assim.

Milagres podem até existir, mas ninguém entende o que é respeito quando não tem isso nem por si. Para falar em gostar, em amar e se dar, é preciso conhecer esses sentimentos por dentro. Tem que olhar no espelho e enxergar além. Tem que estar claro, cristalino. Eu fecho os olhos e sei onde cada pedacinho de mim está. Conheço eles direito. Por isso, sei o que há por trás do meu peito.

“Algo tão bobo assim”... Pffffff... Coisa de quem age sem pensar. De quem não sabe se controlar. De gente vulgar. Gente que mente descaradamente, gente doente. Como pode dizer que me ama se nem ao menos me conhece? Como pode me amar se me conhece e esse erro comete? Como que, em público, pede um monte de desculpas e me espera dormir para aí sim, impunemente trair?

Se aquele estalo não tivesse me acordado... Se o sono não tivesse ido para o ralo... Eu estaria sorrindo e teria gente rindo de mim. Se achando mais epserta por se ridicularizar assim. Virou piada porque ficou pelada. Se é que lembra do que fez ali. Quem tem fama deita sim na cama, mas não, nunca mais ali.

Exorcismo

2008-02-23T09:24:00.000-08:00

Precisava de um tempo só pra mim. Algumas horas – dois dias inteiros – pra pensar em tudo, mandar um monte de coisas para o nada. E foi só aquela comédia romântica prender a minha atenção pra mudar o que se passava na cabeça tão ligada ao coração. A angústia se esvaziou, a perseguição acabou. Foi aí que entendi que era preciso agradecer por aquela noite que passei dormindo acordada. Tão bem acompanhada e, ao mesmo tempo, solitária. Estava louca, desvairada.

A sorte, os tristes sentimentos criados aqui dentro por uma cabeça que pegou vias erradas para chegar ao lugar certo. E eu ali, engarrafada. Sem o vinho, os sentimentos se dissolveram. Correram pelas veias e o sangue bombeado se transformou em poeira cósmica. Talvez eu nem estivesse errada. Aquela guru me alertou e o eclipse já rolou. Na hora certa, tudo se encaixa... Ou se afasta... Mas antes disso, relaxa.

Por um dia inteiro coisas estranhas me assolaram. Confessei pra mim mesma: procurei. E como tudo o que se procura acha, repensei. A empregada veio e lavou a geladeira descongelada. Os fantasmas isolados saíram cheios de vontade. Mas de verdade, eu não sinto essa saudade. Mandei pelos ares, me espalhei.

Aqueles três discursos estão prontos no teleprompter da mente. Vou ler o que escrevi do lado de dentro. Fazer o difícil exercício de falar. Acabar com a mania de engolir e de deixar só dentro de mim uma certa loucura digerir. Colocar em prática a inteligência do meu emocional que costumo chamar de prudência, paciência.

Vou me irritar com as limitações que tenho. A dicção pode até oscilar. Mas chega de ficar assim. Pelo menos até a próxima semana começar...

Desfrute

2008-02-07T18:20:00.000-08:00

Esqueci meu maço de cigarros no carro. Fiquei tão desesperada que derramei o vinho na mesa... Ele escorreu, molhou o chão. E eu, transtornada, vi que perdi o controle da situação. Tão auto-suficiente assim, cheia de mim e metida a besta... Precisando do desnecessário, me revoltando por pensar o contrário.

Num impulso embriagado, quase chorei pelo leite não tomado. Comecei a derreter e resolvi descer. Sim, fui lá, busquei os filtros vermelhos, dei meia volta e sentei. A viagem de elevador foi longa. E se eles tivessem se perdido em outro lugar? A esta altura do campeonato já seria perigoso sair e comprar.

Lembrei das coisas todas. As vitais e as que me matam devagar demais, cada vez mais. Das dores de cabeça, da geladeira, dos fogões, das confsões. Impossível não depender de nada. Mas por que eu sou tão viciada? A cada trago um assalto a mão armada. Será que aquela pessoa merece mesmo ser amada? Nem mais um pio e um arrepio...

Minha vida cheia de calafrios. Febre incompreendida. Tudo ou nada. Independência não existe. Acordos, vendas, prendas. Falta um aval, já era o Carnaval. Mais uma abstinência: a de escrever sem motivo ter. De depender de mim mesma. De trabalhar, labutar, ralar. Tantas vontades aleatórias. Fugindo dos traumas, das dores, das cores... Minhas costas, o que ficou pra trás. Meus cotovelos sem motivos pra sangrar. Eu não queria ter cortado os meus cabelos. E são tantos outros os mais profundos dos meus apelos.

Segunda-feira o ano começa pra valer, melhor eu pensar em me precaver. Só pra nem tão antes de o dia de eu virar fumaça ou voar em uma Quarta-feira de Cinzas chegar sem eu ter feito pelo menos metade de tudo que eu tenho direito.

Faro

2008-01-31T19:17:00.000-08:00

Os links diminuem o mundo: basta uma pesquisa, segundos. Me conta, please, o que não está no Google! Daí entendo porque só um amor substitui o outro. E desentendo as tantas interseções. Duvido das contradições. Crio outras questões. Vejo a insistência na mesma tecla. E me pergunto: o que se passa em tantos corações?

Nomes que se cruzam, características tão iguais. Situação anormal. Coisas da vida real. Quebra-cabeça interligado. Uma floresta cheia árvores. Fauna e flora variadas. Extinção e reprodução. Ecossitema em mutação. Sei que errei quando pensei que o rei da selva era o leão. Melhor agora, me saciei. Vi tudo ali. E revi, reli, olhei outra vez e até sorri. Larguei mão de confusão. Dei um tempo. Só esqueci – no meio de uma bagunça – a lupa jogada ali no chão. Dias depois, ao colocar a casa em ordem, um detalhe me chamou a atenção. Sob a lupa jogada no chão, a peça que clareava parte da escuridão.

Calma e controle. Sim, é preciso driblar a emoção. Assim não crio uma cilada pra mim. E desisto de desistir. Silêncio é tudo – mesmo que tenha um efeito colateral chamado tensão. Ainda vejo milhares de pontos de interrogação. Buracos no meu quebra-cabeça milimetrado. Não faço idéia das proporções que ele vai tomar. Mas um dia fica pronto. E até lá, com todas as peças no lugar, prometo vou emoldurar e te mostrar.

riminha

2008-01-23T19:32:00.000-08:00

não imaginava
tão bem assim
assim, assim
ah! sim, sem fim

pensando nisso
deu vontade de escrever
foi começar
e ver o texto se quebrar
desse jeito
assim, assim
virou somente
poesia pra mim

verdade sim
palavra pra isso não há
queria mesmo
correr e te abraçar
ah! isso sim
assim, assim
e fim

Goles secos

2008-01-12T14:11:00.000-08:00

A diferença entre indícios e provas. A desconfiança, a pulga atrás da orelha. Um coração que não quer bater. Teme ser enganado. Graganta em pregas. Borbulhas, indagações que não querem sair. Esporros aqui dentro. Mas calma, até o momento, nem um pingo de sofrimento.

Seco, seco, seco. Até quando chove. E nada seresolve. Solta a pressão junto com a fumaça. Abraça a tortura em um gole. Gosto de um complexo. Melhor não dizer nada. Do céu ao inferno. Tentação, levitação. Olhares profundos, que indagam... Nenhuma conclusão. Por que não ecoa a minha indagação? Tem que haver resposta, nexo, solução. Mas é bom, tão bom. A verdade, nem tão.

Ok, fechar os olhos pode ser melhor. Deixa a brisa bater. Quem sabe ela não carrega todo o peso? E aquele par de vendas? A toalha, o cinzeiro... Se não é dito, está escrito. Não que adiante. Pode até ser bem pior. Então... Quer saber? Talvez, eu, não. Sempre fui assim? Sim e não. Mas melhor prosseguir com a observação. Onda de bipolaridade e até de saudade do que foi desfeito por causa de defeito.

Ver, ouvir, escutar o que aconteceu emaranhado pelo mesmo ar. Ora está certo que sim, mas muitas vezes pensa que não. Radiante ou deprimente... Culpa da indecisão. Preferia menos contradição. Que remédio, que confusão... Mental, emocional, que afeta o meu astral.

Culturinha de boteco

2008-01-12T13:58:00.000-08:00

Uma conversa de boteco rende mais cultura do que conseguimos lembrar no dia seguinte. Aí um motivo para eu sacar o caderninho fofo para registrar os meus devaneios sobre o assunto em pauta. É que prefiro não desgastar as minhas cordas vocais em uma discussão interminável regada a chopp. Já que até o Google foi consultado e as conclusões estão parecendo mais resultados de um teorema matemático.

Vejo dois irmãos em uma conversa ferrenha, que acaba de ganhar um registro. Sim, o mais magistral deles pegou um guardanapo e uma caneta para defender – leia-se desenhar – sua tese. “Do Oiapoque ao Chuí” tem origem em quê? Se o ditado fosse de Oiapoque a Chuí faria alguma diferença? Guess...

Ah! Português! Ah! Google Earth! Santo I-phone. Foz, nascente. Conceitos longínquos da geografia aprendida no Colégio Loyola. De repente, uma fala. Vem da outra única dama à mesa: “Quanta testosterona”. É que a briga atingiu volume máximo. E olha que a idéia não surgiu de um cartaz no banheiro que sugere assuntos loucos, polêmicos e incomprováveis.

PAUSA

E, logo, resolvem prosseguir. Desistência? História sem fim? Pra mim, sim. Mas mesmo assim: ponto final.

Resolução

2008-01-07T17:26:00.000-08:00

Já que o ano é novo, passei para postar mais um texto. Tudo bem: tem tempos que não faço isso. Culpa da falta. Falta de tempo, de criatividade, de inspiração. Falta de disciplina interna. Falta de uma pausa necessária. E talvez essa história vire só mais uma de minhas teorias sem nexo. Já que colocar a tão necessária pausa em prática é, no momento, o meu maior desafio.

Ainda bem que o caminho não foi trilhado sozinho. Todos os amigos, de um jeito ou de outro, estiveram aqui. Prsentes ou em pensamento. Não importa! E falaram, disseram, calaram. Sempre ao meu lado com palavras doces e até ríspidas. Com mentiras, com verdades.

Ah! Um primeiro ano realmente meu. E sabe, valeu demais. Valeu por cada medinho, por cada coragem. Valeu pelo crescimento, pelas pessoas, viagens. 365 dias de portas abertas. E eu agora vendo tudo diferente. Talvez amanhã eu discorde do que constatei hoje. Sei que vou olhar pra trás e me achar uma tola, uma criança. Mas é certo que vou rir, que não vou esquecer e que terei orgulho do que fui. Porque aproveitei, porque me senti, me dediquei e achei.

Me encontrei, me enfrentei. Discuti com o além. Pro bem, mal parei. Ano que virou a minha vida, mudou quase todos os meus conceitos. Mais gratificante do que saber o que aprendi no caminho é ver que os valores permanecem intactos. São fortes, são raízes. A família continua longe e linda. A vida continua firme e forte. E a minha grande e única resolução para 2008 é que o ano seja 10 vezes mais intenso e válido do que o que passou. Se der, venho aqui contar, escrever, contabilizar.

Passa, passa, passa

2007-11-12T17:02:00.000-08:00

Perco o fôlego, enlouqueço. Quebro meu manual de instruções. De algumas regras me alimento. Das outras, esqueço e faço um carnaval. O corpo dói de tanta coisa. A cabeça pensa em fundir. A garra não deixa, está grudada em mim. É karma e eu posso até tentar, mas nunca vou perder essa amiga que me tira noites de sono. Que me manda escrever. Me manda andar, plantar, colher.

Tem susto. Tem surpresa. Ao mesmo tempo, ando a passos curtos e ligeiros pela 9 de julho, Faria Lima, Amauri. Dez, 15, 20 minutos de malhação completa. Com peso, respiração, ritmo e... A cabeça pira. Um monte de chocolates na boca. E uma pilha de roupas amassadas no sofá da sala. O tempo passa e eu só adio para passar.

É que o tempo passa na frente. E as roupas passam batido. O pescoço está travado. É hora de dormir, mas a cabeça dispara. Nada de crenças, só certezas. Certezas cheias de dúvidas. Certezas sem fórmula de verdade. Tudo certo, nem sempre claro. E vai passando. Outros sufocos e desafios se criando. De repente, uma mão na minha cabeça. Passa o tempo, com a ação... Passa... Passa...

Pode entrar

2007-10-21T18:31:00.000-07:00

Dias diferentes. A emoção chegou. Esqueceu a porta aberta. Revirou os arquivos de sentimentos. Fez chorar. E foi bom. Foi intenso. Proveitoso. Tantas tarefas. Afazeres que não acabam nunca. Hora de lavar – em casa – a roupa suja. De bagunçar pra arrumar. De comer quitutes preferidos. De lembrar do amor. De viver as amizades. De correr contra o tempo. De fazer drenagem na pressão. Eliminar nódulos de dúvidas. Contar histórias. Lembrar da vida. Do que foi bom. Só do que valeu.

Hora de por pra fora. De avisar ao recordar. De dançar, dançar, dançar. Beber, beber, berber. Dormir, dormir, dormir. E mais do que nunca, trabalhar. Aproveitar o que é bom. Sentir os toques. Ouvir o silêncio. Reconhecer as próprias capacidades. Lutar para evoluir. Driblar os erros. Ultrapassar os obstáculos. E não ficar cansado. Viver as supresas. Abrir os braços para o mundo. Fazer novos contatos. Colocar os pés numa bacia de água quente. Tomar banho de sal grosso. Varrer. Cuidar.

Olhar pra frente. Vislumbrar. Sonhar. E a cada segundo agradecer. Desfrutar o mundo. Ver para crer. Trabalhar contra os preconceitos. Dizer a verdade. Palavras mágicas, profundas, intensas. Inesquecíveis. Quentes. Não gripar quando a temepratura mudar. Não descabelar com nada. E chorar só ao se alegrar.

Identificar os anjos, professores e repressores. Abastecer a fonte. Saber que nada é obra do acaso. Que sim, existe sorte. Mas vai além. Com trabalho, com empenho. Gritando sim para nós mesmos. Aceitando, questionando. Aprendendo a acreditar no que somos. E no que seremos. Mesmo que seja necessário não dormir. Porque o tempo é curto para o que viemos. E vamos.

Pode entrar, eu vou sair. Porque deixei a porta aberta. E encontrei a chave de outra. Agora vou abrir, escancarar. E eu sei: eu posso entrar.

Retalhos

2007-10-04T21:35:00.000-07:00

Não adianta se forçar a ter uma vontade. Não vale chegar à exaustão para nem se sabe direito o quê. Hoje me irritei comigo. Quase briguei. Mas deixei um lado travar um monólogo necessário. E percebo que depois de muitos dias de diálogos com os outros, rola um momento crucial. De juntar. De deixar rolar mais de mil conversas... O corpo se machuca sendo moderador. Segura a tensão. Explode de emoção. Se trava. Mas esta é uma conversa sem espaço físico. Que acontece em outro tempo. De um jeito que o cérebro não consegue acompanhar. Simplesmente só consegue registrar trechos. Pura retalhação.

Um lado mais forte. Lado líder, prendado. Escalado para costurar a colcha de retalhos. Escolhido por democracia interna de apuração demorada. Duvidosa, melindrosa. Do tipo que pode até estar equivocada. Unanimidade burra. Sem querer, vira ditadura. Mas faz por bem. Desperta sonhos adormecidos. Tortura com baldes de água fria. Se orgulha das artes. Valoriza virtudes – o que restou de pureza.

Os efeitos colaterais reais? Fica mais difícil falar. Dói quando a gente tenta escrever. Não sai suco da laranja que a gente espreme. Mas, de repente... Do nada. Que seja num trago. Só um – dos milhões de habitantes de mim mesma – resolve se pronunciar. Os outros se calam. Se deixam coordenar. Em paz. Mais zens. Eles assimilam tudo com profundidade. E mesmo que o assunto seja descartável, pode ser no mínimo reciclado. Os muitos restos das tantas coisas – os retalhos – podem ser úteis como unidade. Podem ser reinventados, reciclados, reescritos, redesenhados. E produto final vai se tornando matéria prima. Objeto de estudo. Tema da próxima discussão.

Relógio biológico

2007-09-11T20:41:00.000-07:00

Ser diferente. Concordar de outro jeito. Descordar com o olhar. Escrever o que pensa. E pensar ou não antes de publicar. Tudo tem hora.

Ter impulsos de criar. Não saber driblar ócios destruitivos. Sobreviver no final. E ter certeza de que era assim. E leva um tempo.

Por isso; aquilo; e outras coisinhas afins. Na badalada que for.

Não titubear ao decidir. Ficar em casa. Se divertir.
Concretizar coisas menores que elétrons dos átomos do ar. Mas o ponteiro se embriagou.
Desmaterializar para entender. Tirar as pilhas. Parar de olhar pra ver no que dá.
Não elouquecer sem perceber. Afinal, a areia da ampulheta acabou.
Ponta cabeça. Observar outra vez.
Ver como cai.

Pelo menos saiba se pirou. Dá pra ver que tudo varia de acordo com a inclinação.
O motivo e onde errou. Acelerou. Retardou.
Talvez tenha acertado. Sacudido toda a poeira.
Mesmo que seja frequentemente criticado. Andou mais rápido que o vento.
Ou por inércia se estagnou.

Não é mole ser diferente. Mesmo que a moleza seja variável.
Acelera. Sua lerda! Ou para logo essa merda.
Mas quem não é completamente igual?
Ser humano de complexo não tem nada. Chega até a ser banal.
De um jeito ou de outro ninguém e todos são completamente iguais.
Se é pra generalizar... São idênticos por isso.

Fácil de aprender. Assim como entender que pra tudo tem hora.
Se é agora ou depois não interessa. Porque nada é igual.
E aí está a semelhança.
Igual porque é diferente.
Diferente por não ter nada de igual.
Cada corpo tem mais de um mecanismo autodidata.
Mas quem inventou essa jossa?

Cuco, de corda, de parede, de pilha e de pulso.
De bolso, de ouro. De camelô. Do celular, computador e do que for.
Cada um foi feito de um jeito.
Fora todos os outros fatores. As séries. Também quem fez, criou.
Raciocínio próprio.
Tic-tac particular.
E funcione quando quiser.

De portas bem fechadas

2007-09-09T10:43:00.000-07:00

Tantos dias movimentados. Tantas horas acompanhada. Eu já não me via mais sozinha. Já não fazia mais sentido sem companhia. Novidades, emoções. Gente o tempo inteiro. Mas será mesmo que é quando está tudo em movimento que a nossa essência se espalha pelo ar? Não acho que eu me perca. Às vezes, no meio de muita gente ou mesmo uma única pessoa, eu use máscaras. A verdade é que eu já não me lembrava mais de mim assim: completa e quieta. Com os lábios cerrados. Pois agora consegui compreender. Saber quanto realmente vale sentir a realidade que se passa num mundo diferente e nada distante. Foi num rompante que lembrei de não mais me esquecer do que se passa aqui dentro.

Perceber os sonhos. Comer como antes. Respirar fundo.... E os cheiros, os amores, os temores. O peso dos meus anos. A alegria da família. A proteção de outras almas. A sorte grande. A paz e a harmonia. A revolução que gera uma simples paradinha. Por instantes uma pedra no caminho pra eu me incomodar com a que estava dentro do sapato. E quase chorar por ignorar o que ninguém sabe sentir. Dor e alívio que uma única pessoa conhece. Pecado que de jeito nenhum se comete. E todos os pensamentos. A volta.

Devaneios sobre como eu tinha me esquecido de ser assim. De sentar na cadeira e escrever sem preocupação. De ler, de ver televisão. De não dar nenhum tipo de satisfação. De não marcar horário. De beber e comer sozinha. E dar vazão à inspiração. Deixar correr nas veias. Tirar as teias.

Ei! Estou aqui sempre! Não me abandone! Nunca te abandono. Mas você não quer mais me ver? Não gosta mais de mim? Ei! Estou aqui! Sempre... Até mesmo quando se esquece que eu existo. Sou seus pais, avós, amigos. Sou sua galera. Sua energia. Sou sua vida!

Ouvir tudo isso me deixou baratinada. Por horas calada, compreendi. Vi que estava fazendo pouco de quem sabe tudo de mim. De quem por mim sente o maior amor do mundo. Deixa o silêncio entrar e começar a falar. E faça o favor de não interromper. De não atender o telefone. De se desligar das novidades. De levitar. De parar de sair e começar a entrar.

Momento egocêntrico. Eu sentia saudades e não sabia. No primeiro instante achei que ia dar uma certa depressão. Depois percebi que era só a primeira impressão. E que essa não é a que realmente fica. Porque tudo sempre se modifca. De que maneira acalmar? Como fazer uma dor que não existe sarar?

Hora de fechar as cortinas. Deixar o ambiente menos iluminado. Tanta coisas pra me dispersar do lado de fora. Tenho que me controlar. Admisnistrar o que explode aqui dentro. As coisas continuam acontecendo e a minha intuição aguçada cessou por uns dias. Porta cerrada. Talvez tenha sido um giro rápido demais. Sem que eu percebesse. Sem que fosse possível filosofar a respeito.

Confesso ainda estou dormente. Cansada, mas chega a hora de acordar. Obedecer despertador. Tenho vontades que não consigo identificar. Quem dirá então saciar. Mas tenho calma, tenho força. Sinto fome não sei de quê. Tenho medo sei bem porquê. Mas o incenso está aceso. E o meu maior desejo também. Prossigo... Não sigo.

Minhas cores, meus lápis: meus amores

2007-09-02T20:21:00.001-07:00

Descobrir e colorir a vida sem pressa pra acabar. Fazer como aprendemos na escola. Com traços leves, risquinhos pequenos. E paciência, muita paciência. Saber a hora de ir e voltar. De dar acabamento, trocar de cor, contornar. Lembro dos mapas do caderno de cartografia. Do tanto que cansava pintar tanto mar. Mas ver tudo caprichado, lindo e perfeito no final não tinha preço. Levantava qualquer moral.

Escolhi colorir minha vida assim. Do mesmo jeito que aprendi quando criança. Devagar, devagar... Com calma, a gente chega lá. Não tem de recomeçar. Não se arrepende. Aprende. Dividir tudo em partes também é uma arte. Equilibrar pra não rolar escada abaixo. Um dia é verde, o outro é cinza, amanhã é vermelho e depois vem o amarelo. Aliás alguns dias são lilás. Rosa, roxo – tanto faz. Fora as horas negras, as transparentes. Azuis, marrons, multicoloridas...

Pra não cair no cafona, além de dividir as cores tem que saber combinar. O que comporta hoje pode amanhã não rolar, se embolar, borrar. A cor de ontem era outra. A mistura de tanta coisa me deixa tonta.

O mês passou, vôou, e setembro começou. Foi rápido porque soube dosar as cores, as trocas... Agora paro no final do dia pra fazer as pontas – não as contas – de todos os lápis de cor. Meus belos Caran D’ache. Tão macios, meus trilhos...

Apontar, sim eu aponto – com o dedo indicador – para o que ficou pra trás e está por vir. Na lista, o mar, o sol, a chuva, a Marginal. A pista, as amigas, a senhorita. A tia, a prima. Mãe e pai. O que vi e ouvi. Os drinks, as baladas, as comidas, as conversas. As visitas – quantas casas! O que encantou e espantou. O mundo novo que acaba de pra mim se abrir. Um social tridimensional. Vivo, imenso e promissor.

Hoje é domingo e no estojo todos meus lápis vou guardar. É que amanhã quando acordar – ainda de olhos fechados – só um eu vou pegar. Qual é a cor? Não faço idéia! Só sei que tem que colorir sem rabiscar. Desenhar a vida. Registrar. Contornar problemas, colorir dilemas – com muito cuidado pra não rabiscar. Risco um caminho, tudo o que quero. Pinto meus sonhos e isso é sério. Sem assim fazer, não há desejo ou prazer que venha a de verdade acontecer.

Preparar, apontar, fogo!

2007-08-14T21:59:00.001-07:00

Engraçado… Tenho um amigo que me disse outro dia que gosta bem dos meus textos nervosos. Vamos ver então se esse fica bom, ótimo, genial... É que estou num estado que começa com a letra “p”. Descrevo assim, porque hoje não quero mais nenhum palavrão.

Sinto vergonha e raiva da burrice alheia. Mas qualquer hora passa. Na verdade, acho até que já passou. Mas se agora meu tapete mágico estivesse à disposição eu tinha voado léguas. E chapuletava um arrasado coração de ser sem noção. Well, well... Ainda bem que o tapete sequer existe – o que muitas vezes é uma pena. Se bem que de quando em vez ele aparece aqui. Mas só funciona pra boas causas. Será que não é esse o caso?

Acho melhor eu aprender a voar de vassoura. Virar bruxa bem má. Dar maçã envenenada pra Branca de Neve e sacanear todos os sete anões. Fazer uma princesa adormecer... Ou então brincar de Smurfs. Tipo Gargamel e Cruel. Pelo menos os dois só viajam que são maus – enquanto na verdade são loucos. Enxergam mais que a conta.

Bom pensar de um jeito lúdico. Esquecer da vida real na qual homicídio dá cadeia. E hoje ia ser em massa. Chacina total. Estou rebelde sem causa. Queridos que não me conhecem, a única coisa que eu mato – e com prazer – é barata. Só pelo simples fato de saber que após a pisada existirá uma nojentinha a menos no planeta. Já sei, amanhã vou fazer uma dedetização por aqui. Matar insetos pra ficar livre de uma certa aflição. Liberar um espanto dispensável. Afinal, por que assim eu haveria de estar?

Então vou dormir, espairecer... Sonhar com quem merece ler o meu saber. Com quem sabe interpretar. Um dia eu volto. Amanhã quem sabe. Mas só depois de liberar o serial killer que habita meu ser assassinando baratas. Apesar de há muito tempo elas não virem me visitar.

No embalo

2007-08-14T04:17:00.000-07:00

De volta. Estranha volta. Uma viagem diferente. Sempre bom o gosto do que a gente não sente. Braços abertos, olhos fechados. Tato e olfato apurados. E mil estrelas. Milhões de anos luz. E eu aqui novamente. Desta vez sei lá. Palavras que fizeram valer. Silêncios sábios. Outro tempo.

Incondicional divisão surreal. Vida que eu quero. Escolha, atitude. Jeito de olhar pra frente. Saber o que se quer. Ter certeza do que não faz bem. Viver um dia depois do outro. Sonhar em voz alta. Cantar pra espantar. Lembrar, sempre lembrar.

Rede estranha. Pessoas. Muito prazer. Caderninho na mão. Nuvens que secaram no céu. Tão branco, tão branco, que fica preto. Mas faz parte. E não adianta arregalar, fazer força ou colocar os óculos. Deixa ir. Deixa vir. Por favor.

O tamanho de um coração. Solidariedade gratuita. Convite, amizade. É só mesmo naturalmente abrir. Fácil demais o ato de sorrir. Balnço que embala. Sorte de quem passa. Pedra no caminho. Antes de chutar é preciso olhar. Vai que é preciosa. Vai que vale a pena colocar no bolso. Guardar.

Arquivar, processar. Ler e reler. Surpresas do destino. É maior, bem maior. Fazer por onde. Se perder por aí. Passar por um lar doce lar. E conseguir até chorar duas lágrimas. Sentir saudades do que nunca existiu. Será mesmo que não? Saudades do que não se teve pode ser chamado de vontade? Ou é mistério de covarde? Deve ser coisa de quem viveu uma história, uma ficção, novela ou seriado da televisão. Porque assim é mais fácil não temer e estar certo de que o final vai ser feliz. E por isso se abrir, atirar no medo de errar.

Se é tudo foi-se o nada. E eu continuo na estrada. O caminho é o mesmo. Só muda o meio e tudo o que acontece durante o trajeto. Sempre no embalo...